La gente me mira raro

Los toca-cojones del bar heavy. (Basado en hechos reales)

2010-09-13T23:55:00.028+02:00

APROVECHANDO LA INESPERADA PUBLICACIÓN DE MI ARTíCULO EN FACEBOOK, ANUNCIO QUE ÉSTE SÁBADO 27 DE AGOSTO ESTARÉ PINCHANDO EN EL PUB "EL REFUGIO" DE BADAJOZ (C/ Rafael Lucenqui, numero 9) A PARTIR DE LAS 22:00.

El Refugio Badajoz - Bar - Badajoz | Facebook

Es curioso como algo que siempre me dijeron que no me iba a llevar a nada, sea hoy a lo que me dedico.

Como alguno de vosotros ya sabrá, me dedico a pinchar música en un bar heavy (aparte de poner copas también, claro).

Y la verdad, una se siente privilegiada por tener un trabajo (que hoy en día no es poco) y que éste sea poner la música que me gusta.

Peeero, no os equivoquéis; Como es natural en mí, no voy a hablar de lindezas ni de lo bonito que es mi trabajo. Hablare de la gente que me toca los cojones. Gente que denominare:

ESPECÍMENES TOCA-COJONES CON LA MÚSICA QUE FRECUENTAN EL BAR HEAVY COMÚN

Como todo DJ de bar heavy sabrá, hay gente que no solo te pide, si no que EXIGE que le pongan su música favorita. Incluso antes de pedir una copa, ya te están dando la tabarra. Como si tú estuvieras ahí para atender todas y cada una de sus absurdas peticiones.

Ya os habréis dado cuenta de que me encanta hacer clasificaciones y esta vez no va a ser una excepción. Así pues, comencemos por lo básico, que es diferenciar al toca-cojones del cliente normal que hace una petición.

CLIENTE NORMAL

- Cliente normal: Podrías poner algo de (introduzca banda aquí)
- DJ: Veré qué se puede hacer
- Cliente normal: ¡Gracias!

*Como véis, alguien que pide algo amablemente y sin exigencias

Ahora pasemos a los toca-cojones y sus diferentes sub-especies

Clásico es el típico que te pide algo que no tiene nada que ver con lo que esta sonando ese momento

*Sonando "Highway to Hell", en pleno apogeo de la noche

- Te puedo pedir un tema?

- Hombre... como poder, puedes.

- Me pones "Still loving you"?

Vamos a ver, alma cándida, ¿Como te voy a poner "Still loving you" ahora? Con la fiesta que tenemos montada... ¿Tú qué quieres? ¿Que se me duerma el personal? PUES NO, NO PUEDO PONERTE "STILL LOVING YOU".

También se da el caso contrario, el que te pide Pantera cuando ya estas con las baladas de última hora para el cierre del bar. Ayer mismo me pidieron "The Final Countdown" a las 5 de la tarde; a la hora del café. Por suerte, estos son los que menos.

Otro clásico es el pesado que te pide mogollón de canciones (y que normalmente son siempre los mismos temas). En su versión más avanzada, el sujeto viene preparado de casa con su mp3/pendrive para que le pongas el tema número 4 del disco no se qué de algún grupo que solo conoce él y los que grabaron el disco.

A estos mejor no darles coba, que luego vendrán con un cargamento de CD's para que los escuches "por si te mola".

Siguiendo con la tónica de "gente que trae cosas", esta el que viene con la maqueta de su grupo para que pongas un tema...

Primero: No sé qué coño es lo que me estas traes, por lo tanto no puedo ponerlo sin haberlo escuchado antes.
Segundo: Si piensas que vamos a poner un tema de tu maqueta y todo el bar va a venir en masa preguntando por tu grupo TE EQUIVOCAS. Lo que la gente esta deseando es que acabe tu puta mierda de tema para volver a escuchar música. Piénsalo, es contra-producente.

En fin... sigamos.

En un artículo dedicado a toca-cojones del bar heavy, no podríamos dejar de hacer mención al Graciosete.

Es el tontaco de turno que viene a un bar heavy y, creyéndose el más original, te pregunta:

- ¿Tienes algo de Bisbal?

Mira, bonito, ni eres el primero que me pregunta algo así ni eres gracioso. Tú lo que eres es un gilipollas.

Menos común es el alternativo despistado que te puede preguntar que si tienes algo de Muse.

A veces este espécimen coincidirá con el que no se conforma con un "no" y es incapaz de entender que no tengas lo que te pide, por eso insistirá y te preguntará que si tienes Internet.

VAMOS, NI SE TE OCURRA DECIRLE QUE SÍ. JAMÁS desveles que tienes Internet en el ordenador, pues te obligara a buscar su tema en Youtube, te freirá a peticiones de cosas raras y, además, el resto del bar tomará ejemplo y te caera una lluvia de peticiones que comienzan con la frase "¡Ostia! ¡Tienes Youtube! Búscame...

Recuerda: NO tienes Internet y punto.

Otro clásico es el Listillo. El que viene y te pide un tema de Dream Theatre de 13 minutos de duración.

Me parece muy bien que quieras demostrar tu buen gusto musical y conocimientos sobre Dream Theatre, pero NO te voy a poner un tema de 13 putos minutos porque esto es un bar, no el salón de tu casa, ¡coño!

Otra clase de listillo es el que conoce 4 temas de 4 grupos y se cree la enciclopedia del heavy metal y del rock. A primeras, parecerá que entiende algo de música, pero pronto te darás cuenta de que es simple fachada.

Este sujeto es cansino pero a la vez son gratificantes sus constantes patinazos. Entre ellos la mayor humillación para un heavy:

- Listillo: ¡¡Pon Iron Maiden!!

- DJ: ESTO que suena es Iron Maiden

A continuación, algunos otros casos de humillación del listillo (basado en hechos reales):

CASO 1

*Sonando "Wasted Years" de Iron Maiden

- ¿Esto qué es? ¿Gamma Ray o Helloween?

CASO 2

- ¿Eso qué es?

- Pero tío... esto es Whitesnake, si dices que te encantan.

- ¡Ah! Whitesnake .............. TEMAZOOO!

*Pues menos mal que le encanta WS

CASO 3

- Pon la canción esa de Killswitch Engage que tiene un vídeo que es así como medieval... sí, la de Holy Diver

- Eso no es de Killswitch Engage, es de Dio

- ¿Dio? ¿Y esos quiénes son?

CASO 4

- Ponme algo del nuevo de Metallica... del Kill'em All

CASO 5

*Sonando "Over the hills and faraway" de Gary Moore

- ¿Quién canta esto?

- Gary Moore

- ¿Pero esta no es de Nightwish?

Y así un sin fin de patinazos.

A veces pasa que viene alguien que no tiene mucha idea de rock y heavy y te preguntan que si tienes LA DE Metallica. Claro, Metallica solo tiene una canción.

Lo mas desconcertante es cuando le preguntas que cuál es "la de Metallica":

- Sí... la más famosa, coño

Eso ya me deja sin argumentos.

Hay quien, en su empeño por que le pongas susodicho tema del que no sabe ni el nombre de la canción ni de la banda, te empieza a tararear la canción:

- No tienes la de "tino ninooo, tinonino niiii"

*Por experiencia, aquí deducimos que es "The Final Countdown"

Quizá lo que mas odie de todo, es que hay gente que, de tanto pedir siempre lo mismo, te hacen cogerle tirria a un grupo/canción que te encanta (o, a estas alturas, te encantaba).

Es el caso de mi compañero Armando, pobrecito mío, quien ha reconocido empezar a cogerle manía a Pantera. ¡Ánimo tío!

Visto lo visto, una servidora ha preferido curarse en salud y dejar de poner cierto tema de Def Leppard.

Para finalizar, hay un tipo de toca-cojones que solo afecta al sector femenino en cuando a DJ's de bar heavy se refiere; Y es el puto tonto a las tres que cree que tu solo estás para poner copas y enseñar pechuga, que no tienes ni puta idea de música.

Durante el tiempo que llevo trabajando aquí he tenido que aguantar joyitas del estilo:

- ¿Y a ti te gusta esta música?
- ¿Sabes quienes son Black Sabbath?
- ¿Tú sabes de heavy?
- ¿Tienes acceso a la música?
- Dile a tu compañero que venga, que quiero pedirle un tema

Con esto quiero dar mi apoyo a todas las féminas de este mundillo y dejar claro que no por ser mujeres vamos a saber menos de heavy o que solo nos gustan las baladas de Scorpions.

Por último, dedicar esta entrada a Armando, compañero de fatigas (y quien me ha ayudado a hacer esta clasificación de toca-huevos) y a Paco (de la TNT de Madrid) y Laura con quienes pasé un divertido rato hablando con ellos sobre el tema y porque, gracias a ellos, se me ocurrió escribir esta entrada. :D

¡Hasta que tenga más gente que odiar!

Ponte Eufórico Mix

2010-06-09T12:07:00.016+02:00

Para los seguidores de "Cómo conocí a vuestra madre" no hará falta más explicaciones.

Para aquellos que aún no han visto la serie (la cual recomiendo fehacientemente), les dejo un video:

Yo soy de las que piensan que una buena selección de música puede hacer que tu noche pase de ser normalita a ser "legendaria".

Con esta idea, he creado mi propio "Ponte Eufórico Mix" y quiero compartirlo con vosotros. Podéis ver la lista de canciones más abajo y, evidentemente, el primer tema es "You Give Love a Bad Name".

PONTE EUFÓRICO MIX

You Give Love a Bad Name - Bon Jovi
Cum On Feel the Noize - Quiet Riot
Pour Some Sugar on Me - Def Leppard
We're Not Gonna Take It - Twisted Sister
Nightrain - Guns N'Roses
Kickstart My Heart - Mötley Crüe
Lift U Up - Gotthard
Rythm From a Red Car - Hardline
Your Mama Don't Dance - Poison
Youth Gone Wild - Skid Row
Any Way You Want It - Journey
Born To Raise Hell - Motörhead
Tease Me, Please Me - Scorpions
Cherry Pie - Warrant
Best Of What I Got - Bad English
Get The Funk Out - Extreme
Straight From The Heart - Whitesnake
Lick It Up - Kiss
I Wanna Be Somebody - W.A.S.P.
Shake Me - Cinderella

Pass: lagentememirararo

Descarga: http://rapidshare.com/files/397047035/PONTE_EUF__RICO_MIX_-__by_MissX_-_lagentememirararo.blogspot.com_.rar.html

* Nota de grabación: El volumen de las canciones ya está normalizado. Para grabar en un CD nomal de 80 minutos, configurar el tiempo entre canciones a 1 segundo

Tontunas a cascoporro: ¡ÁGORER!

2010-02-02T18:24:00.001+01:00

The Band Proyect

2009-12-12T18:42:00.004+01:00

Hoy, en vez de cualquier paja mental, voy a colgar algo que realmente merece la pena si os gusta la música de verdad.

Se trata de The Band Proyect, grupo de heavy/rock progresivo pacense. El grupo lo forman: Pedro Santos (guitarra solista), Jose Nevado "Pepín" (guitarra rítmica), Julián Domínguez (teclados), Javier Velasco (bajo) y Félix Jiménez (batería).

Aquí os dejo uno de los vídeos y el MySpace de la banda para que le echéis un vistacillo.

Espero que os guste!

MySpace The Band Project

La cultura musical española II: Toda la culpa es de la clase de música

2009-10-02T18:06:00.008+02:00

Hoy quiero hablar de la cultura musical española, pero a otro nivel. ¿A qué se debe que aquí solo existan grupos como los anteriormente citados (Manolo Cabezabolo, El gitano, la cabra y la trompeta, Albertucho…) y solo se de este fenómeno en nuestro país y no en el resto de Europa? Mis investigaciones me han llevado a una conclusión: La culpa de todo la tienen las clases de música en nuestras escuelas e institutos.

La gran diferencia entre España y otros países europeos los cuales son modelo a seguir en cuanto al sistema de Educación, como Finlandia, es la siguiente:

En Finlandia (por decir algún sitio)
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy músico
- Ah, qué bien. Yo soy profesor
- (Etc.)

Mientras que en España…
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy músico
- Ah, bien… ¿pero a qué te dedicas de verdad?

Parece ser que el problema está en que aquí la música no es considerada cultura, si no un hobby, afición… Cosa de juglares, que según define la Santa Wikipedia: “Independientes y libres, con la vida de bohemios, que no vivían en ninguna parte y se les podía encontrar donde había fiestas” Ese es exactamente el concepto que se tiene aquí del músico. Estamos un poco atrasados ¿no? La Edad Media quedó ya un poco atrás. Con decirte que por entonces no había ni Wikipedia…

Pero vamos a lo que vamos, a las clases de música. Ya sabemos que en el resto de Europa, la educación musical es considerada una parte muy importante en la educación de los niños. Por ello, desde pequeños, los niños aprenden a tocar instrumentos como el violín, clarinete, guitarra, percusión…

Aquí “aprendemos” a tocar la flauta Honner. Y digo “aprender” porque os retaría a que intentárais tocarla otra vez, a ver si os acordáis de algo.

Este curioso instrumento de plástico, venía con una especie de “limpiaflautas”, de peor calidad todavía, el cual se desmontaba cuando lo utilizabas, quedándose la esponjita atrapada dentro de la flauta y tú con el palo en la mano. Lo malo es que el limpiaflautas no se vendía aparte, así que si se te estropeaba o te jodías o te comprabas otra flauta.

Lo mejor de todo era cuando tocaba toda la clase a la vez una misma canción. Aquello sonaba a matanza gatuna.

Y lo peor no era eso, si no toda una serie de instrumentos absurdos con los que fomentaban, según ellos, nuestra creatividad musical.

Los chinchines

En realidad llamados “crótalos”, rebautizados como “chinchines” debido a que hacen un sonido como de “chin chin chin” y la dificultad característica del pueblo español de llamar a las cosas por su nombre. Consiste en dos pequeños platillos de metal que se ponen en el dedo corazón (el de hacer el motherfucker) y el pulgar (el de hacer “me gusta” en el Facebook). Para hacerlos sonar, hay que entrechocar los platillos con un movimiento parecido al de pellizcar, lo que requiere años de estudio y experiencia.

La caja china

Como podemos ver en la imagen, es un trozo de madera con una oquedad en uno de sus laterales. Mecanismo: Darle golpes con un palo.

Pandero

No me voy a molestar ni en explicarlo. Mecanismo: darle, también, golpes con un palo (lo que nos gusta eso de darle porrazos a las cosas ¿eh?)

Triángulo

A mi parecer, el instrumento más tonto de la historia. Consiste en un triángulo de metal con una abertura en una de sus esquinas, el cual te tienes que colgar de un dedo con el cordel que hay en ángulo superior. ¿¿¿Y para hacerlo sonar qué tenemos que hacer??? ¡Sí señor! Darle golpes con un palo.

Claves

Se trata de dos cilindros de madera. Mientras se sujeta uno de ellos con una mano, ¿Qué hacemos con el otro? ¡Darle golpes!

Güiro

Comúnmente llamado “raspador”. Instrumento de madera de forma más o menos cilíndrica con ranuras en paralelo las cuales hay que raspar con…¡¡UN PALO!!

Como curiosidad os voy a poner un video de alguien que ha inventado el "Güiro Hero". Lamentablemente la página ya no está en funcionamiento. Nos tendremos que conformar con lo que hay en Youtube.

Botella de anís

Imprescindible para amenizar cualquier recital escolar navideño. Me parece que todos sabemos cómo se hace sonar la botella de anís y lo que es peor: encima nos ha hecho gracia darle a la botella con un tenedor.

Zambomba

Por último, el instrumento que más me toca la moral con diferencia. Utilizado en perfecta combinación junto con la botella de anís y el pandero en cualquier evento musical navideño. Y qué te voy a decir de un instrumento cuyo funcionamiento es un perfecto símil del onanismo. Es decir: Te escupes en la mano y frotas un palo como si te estuvieses haciendo una paja. Y eso es la cultura musical folklórica española.

Para acabar quiero hacer mención especial a lo que era el proyecto final del curso, el cual requería ingenio, destreza, imaginación… Construir tu propio instrumento musical: El palo con cáscaras de nuez (es que no me acuerdo del nombre técnico). Como lo encuentre por casa, os pongo una foto.

Y esto no es todo, que aún me falta la tercera parte.

La cultura musical española I: Mi particular cruzada contra el Rock Estatal

2009-09-06T16:24:00.032+02:00

(Se que esto no le va a gustar a algunos, pero me da igual, es mi blog y digo lo que me da la gana.)

Siempre decimos que España es diferente... y tanto que lo es. Además, en todos los sentidos.

Hace unos días, hablando con una amiga, no sé muy bien cómo salió el tema de lo que se denomina "Rock Estatal", tipo de música por la cual sentimos una profunda aversión, bueno, más bien tirria. Oye, que yo respeto a quien le guste, pero me sigue pareciendo una música mediocre (siempre hablando en general) y fiel reflejo de la realidad en cuanto a cultura musical en España.

Mientras que en Reino Unido tienen a Iron Maiden, Black Sabbath, The Beatles... Alemania tiene a Scorpions, Rammstein, Helloween... Por Suecia tenemos Opeth, Arch Enemy, Europe... y un largo etcétera, nosotros tenemos a: Leño, Obús, Albertucho, Marea, Soziedad Alkoholika, Los Suaves, Mago de Oz, La Polla y su puta madre en vinagre. ¿Pero esto qué es? Yo lo llamo "Heavy de pueblo"

La mayoría de defensores del rock estatal, normalmente recurren a lo que es su principal (y casi único) argumento: "Pero es que fíjate en las letras, es pura poesía"

¿¿¿PERDÓN??? ¿Me ha parecido oír "poesía"? Juzguen ustedes mismos:

Picaporte, no es que yo me meta ni me importe
pero si pierdes el norte
no va a haber un dios que te soporte

Berberecho, te pasas el día sacando pecho
debes estar satisfecho
un hombre debe ser hecho y derecho
y tu que no te quieres enterar midiendo tu marchita y al trantran
buscando la salida porque si hay una salida por aquí tiene que estar
[...]
ve despacito que te vas a fatigar
amigo saturnino masculino singular!
[...]
solomillo lo quieres de ida y vuelta o sencillo
echa a correr que te pillo
sin descolocarme ni el flequillo
[...]

(Rosendo, "Masculino singular")

No voy a hacer ningún comentario sobre lo del flequillo, pero por lo demás simplemente me pregunto ¿Cómo puedes meter las palabras "picaporte", "berberecho" y "solomillo" en una canción? Bueno, Bunbury en "Entre dos tierras" dice "membrillo" pero bueno, se lo vamos a perdonar puesto que el resto de letras de Héroes del Silencio estan bastante bien y porque es de los pocos grupos nacionales que merece la pena escuchar.

En fin, recordadme que si alguna vez escribo una letra no se me olvide incluir "palangana", "escupidera", "calamares en su tinta" y cosas así.

Si al menos fueran musicalmente buenos... pero es que tampoco! Será por eso por lo que no figura ningún grupo español en la historia del rock.

Que cada cual con sus gustos, ¿eh?. Que yo lo respeto, hay grupos que no están tan mal (aunque yo no los soporte). Vive y deja vivir. Pero hay grupos que no puedo con ellos y entre todos conforman mi lista de:

GRUPOS QUE ME TOCAN LA MORAL

3er Puesto: LOS SUAVES

No es que tenga nada en contra de Los Suaves. Simplemente no me gustan y ya está. Sin embargo, la culpa de que Los Suaves se encuentren en el 3er puesto de "Grupos que me tocan la moral" la tiene Yosi. De verdad, no puedo con él. Si a eso se le llama cantar que venga Bruce Dickinson y lo vea.

A veces me da la vaga impresión de que Yosi simplemente quería imitar a Lemmy de Motorhead, solo que él no tiene ni la mitad de clase y se quedo en un esperpento con bigote y voz cazallera. Es que Lemmy Kilmister es todo un señor.

2º Puesto: MAGO DE OZ

Heavy folclórico de pueblo. Los horteras del metal. Además, son todos unos patatas empezando por Txus (o "Txus di Fellatio" como se hace llamar) y terminando por José "me aprieta la huevera" Andrea. Una cosa son agudos bien hechos, como los de Michael Matijevic de Steelheart, o incluso me valen los de Leo de Saratoga,fíjate lo que te digo, pero ¿esos chillos de nenaza?.

Otra historia son las pintas que me llevan. Aquí en España parece que ser heavy de pueblo es incompatible con el buen gusto en el vestir. Se trata de que parezca que vas vestido de carnaval y encima te sientas orgulloso de ello.

Miren, miren, que no tiene desperdicio ninguno:

Bueno, Dee Snider ( Twisted Sister) también lo hacía, pero a él le perdonamos porque eran los 80 y era un grupo glam. La diferencia radica en que Dee Snider lo hacía de coña para cabrear al personal y esta gente creo que se creen que están guapos y todo.

1er Puesto: MAREA

Marea, el grupo que mas me toca los cojones, con diferencia. Solo hay que escucharlos. Aparte de malos malísimos, todas sus canciones suenan igual (igual de mal, claro jeje). Eso por no hablar de Kutxi, el "cantante" si a eso se le puede llamar cantar. Si Freddy Mercury levantara la cabeza...

Lo que mas me repatea de todo, es que volvemos al tema de la "poesía urbana". Poesía es lo que hacía Lorca, no el Kutxi.

Quizá lo peor de todo no sea el grupo, si no la gente que les sigue: Pseudo jipis-rockeros-punkis con palestina, una media de edad de 17 años, cuenta en el Tuenti y que piensan que por haber probado dos porros y escuchar Marea ya son los más rebeldes de su instituto, por lo menos.

¡¡¡Fuego a todos les prendía!!!

El verdadero valor del anillo

2009-08-26T18:09:00.005+02:00

Para los que se sientan un poco "anillo"...

Una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda.

-Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro, sin mirarlo, le dijo: «Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después…». Y, haciendo una pausa, agregó: «Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar».

-E… encantado, maestro -titubeó el joven, sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergados.

-Bien -continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió-: Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, y no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó al mercado, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes, que lo miraban con algo de interés hasta que el joven decía lo que pedía por él.

Cuando el muchacho mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le giraban la cara y tan sólo un anciano fue lo bastante amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era demasiado valiosa como para entregarla a cambio de un anillo. Con afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un recipiente de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.

Después de ofrecer la joya a todas las personas que se cruzaron con él en el mercado, que fueron más de cien, y abatido por su fracaso, montó en su caballo y regresó.

Cuánto hubiera deseado el joven tener una moneda de oro para entregársela al maestro y liberarlo de su preocupación, para poder recibir al fin su consejo y ayuda.

Entró en la habitación.

-Maestro -dijo-, lo siento. No es posible conseguir lo que me pides. Quizás hubiera podido conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

-Eso que has dicho es muy importante, joven amigo -contestó sonriente el maestro-. Debemos conocer primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar tu caballo y ve a ver al joyero. ¿Quién mejor que él puede saberlo? Dile que desearías vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que te ofrezca: no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar.

El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo al chico:

-Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya mismo, no puedo darle más de cincuenta y ocho monedas de oro por su anillo.

-¿Cincuenta y ocho monedas? -exclamó el joven.

-Sí -replicó el joyero-. Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de setenta monedas, pero si la venta es urgente…
El joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.

-Siéntate -dijo el maestro después de escucharlo-. Tú eres como ese anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte un verdadero experto. ¿Por qué vas por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Y, diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo meñique de su mano izquierda.

Los misteriosos carritos del Pryca

2009-08-06T21:37:00.014+02:00

¿Quién no se ha encontrado nunca un carrito del Pryca yendo de ciego con los colegas?

Y... ¿nunca os habéis parado a pensar por qué siempre hay un carrito del Pryca en ese lugar y en ese momento?

Que yo sepa, cuando voy por la calle no me voy encontrando carritos por ahí. Pero coño, es fumarte cuatro porros y encontrarte alguno, lo que me lleva a una serie de incógnitas: ¿Acaso los carritos son como los fantasmas, que están en todas partes pero no los vemos y cuando nos drogamos y/o emborrachamos podemos verlos? ¿Será que vienen los propios carritos en tu busca? o lo que es peor...¿habrá algún loco desquiciado que se dedique a repartir carritos del Pryca por la ciudad? Espeluznante. Incluso se han dado casos recientes de encuentros con carritos de cuando el Pryca era "Pryca" y no "Carrefour".

Sea lo que sea, lo que está bastante claro, es que un carrito del Pryca es lo mejor que te puede pasar en una noche de ciego monumental con los colegas. Un carrito siempre es un seguro infalible para amenizar cualquier fiesta callejera nocturna.

De lo que se trata es que alguno, e incluso varios de vosotros, se monte dentro del carro y los demás empujen el mismo con todas sus fuerzas mientras corren calle abajo (¡cuanto más empinada, mejor!... la calle, digo). Lo suyo es meter a alguien que no quepa muy bien dentro del carro y que, por ello, quede ridículo ahí encajado. Por el contrario, también puedes meter a una persona a la que le sobre carro por todas partes, así la hostia será con efecto al salir dicha persona volando debido al impacto. Es que una carrera con carrito del Pryca no es una carrera con carrito si no hay hostia de por medio.

Y ya lo que es la releche es añadir elementos de pirotecnia tales como petardos, cohetes (cosas que solemos llevar siempre encima) o, simplemente, prenderle fuego al carro. Eso ya es guapo, guapo.

Carrito del Pryca = Diversión asegurada, señores.

Vota a DarkSounD en Puro Cuatro

2009-07-25T21:34:00.003+02:00

DarkSounD seleccionado para la lista de finalistas en el concurso Puro Cuatro de la cadena de TV del mismo nombre.

NECESITAMOS VUESTRA AYUDA!!!

-- Votad por "Hong Kong Holidays" --

Sólo teneis que entrar en este link, os creáis un usuario en 5 segundos y votáis por DarkSounD!!!!!!

http://www.cuatro.com/purocuatro/vota/rock

AJIERRO a muerte!!

2009-06-29T11:00:00.002+02:00

Llevaba ya bastante tiempo queriendo poner algo en el blog sobre Ajierro y hoy, que estoy de vacaciones, se me ha encendido la bombilla asi que voy a recopilar algunos videos del youtube y los voy a postear 6 o 7 meses mas tarde jejeje.

Por cierto, muchas gracias a todos los que estuvisteis alli y sobre todo a los que se hicieron chorrocientos kilometros desde Badajoz a Cabeza del Buey para apoyarnos alli.

Entrevista a Ajierro

Skid Row - I remember you (con Mario de Sinkope)

AC/DC - Back in Black

Dee Dee King is a Funky Man!

2009-03-30T14:18:00.012+02:00

De todos es sabido lo que pasa la mayoría de las veces cuando un artista quiere emprender su carrera en solitario y explorar nuevos estilos de música... En este sentido Dee Dee Ramone nos a ofrecido uno de los momentos mas bizarros de la historia del rock.

Poco antes de dejar Los Ramones, Dee Dee se nos vuelve rapero y edita en 1987 su primer single "Funky Man" bajo el nombre de "Dee Dee King"convirtiéndose así en el primer rapero blanco de la historia.

Ya viendo la portada del single podemos intuir lo que nos vamos a encontrar... A mi me recuerda a esos dibujos que hacías de pequeño y tu madre colgaba de la nevera con un imán de estos que te regalaban con los yogures.

Pero la cosa no queda ahí. La letra es como para ponerse a traducirla (la encontraréis más abajo) y el videoclip ya ni te cuento, no tiene desperdicio ninguno. Desde que lo vi, lo incluí en mi Top 5 particular de videoclips "horteras con encanto" junto con alguno de los Journey

Uno de los momentos estelares del vídeo es cuando sale Dee Dee rapeando por la calle seguido de una fila de gente bailando con loro al hombro incluido. Todo ello aderezado con un estribillo facilón y pegadizo que dice así: Fu-fu-fu-fu fu-fu-funky!!

Sin más, ahí os dejo el videoclip completo (aunque la calidad no sea muy buena), un trozo de un documental de Los Ramones donde hablan sobre el tema en cuestión y la letra para que os la aprendáis.

Videoclip completo:

Letra:

Dee Dee King - Funky Man

Tesorismo

2009-03-16T14:21:00.022+01:00

No se si llamarlo "enfermedad", "obsesión" o simplemente "tocar los huevos a los demás".

El tesorismo es una rara patología que hace feliz al afectado y quienes realmente lo sufren son los que conviven con el mismo. Para quien no sepa de lo que hablo, voy a explicar en qué consiste.

Para empezar, citaré una frase que, hablando de este tema, me dijo mi amigo Josep y que creo que resume uno de los puntos importantes en los que se basa el tesorismo y a la vez explica por qué el 100% de los afectados es de sexo masculino: "A las mujeres os gusta el oro, la plata,... ¡a los hombres nos gusta el aluminio!"

Quizá podría definir el tesorismo como trastorno obsesivo compulsivo por coleccionar y/o acumular cosas inservibles y guardarlas como pequeños tesoros (de ahí el nombre) pues "algún día me servirán para algo".

Entre los objetos más comunes se encuentran: cables, arandelas, todo tipo de tornillos y tuercas, leds, partes de mecheros, pilas gastadas, clips desdoblados, llaves que no sabes (ni ellos tampoco) qué abren y así un largo etcétera.

Cabe destacar que el tesorismo va asociado en el mayor numero de casos al gusto por las herramientas. El afectado, aparte de sus tesoros, tendrá también una completa caja llena de destornilladores de todos los tamaños, alicates, cinta aislante, soldadores, estaño, pinzas (entre ellas las de la ropa), llaves inglesas... Todo esto unido a la patología principal puede acarrear efectos secundarios como el "Síndrome del Científico Loco". El afectado acabará fabricándose su propio juego de ganzúas o acoplando un AmbiPur Car al ventilador del ordenador, por poner algunos ejemplos.

¿Y por qué digo que el tesorismo lo sufren quienes conviven con este tipo de personas? Pues porque, aparte de tener la casa llena de mierdas, no puedes deshacerte de ellas, ¡pobre de ti como las tires! Es que claro, a veces se nos olvida que algún día les pueden servir para algo... Por eso se escudan en una de sus frases favoritas: "¿Ves? y tu lo querías tirar". Claro, que esto solo ocurre de año en año

Como resultado, al final tienes todos los cajones y ceniceros de la casa (sitio predilecto de los afectados de tesorismo para guardar sus tesoros) llenos de objetos inservibles. Y no soy exagerada, pero es que a lo largo de los años son muchas cosas las que se pueden acumular. Sobre todo si tienes a dos de estos en casa y uno de ellos comparte habitación contigo.

Que se sepa, el tesorismo no tiene ni cura, ni tratamiento, ni nada. Es por eso por lo que quiero hacer un llamamiento:

¡¡SOCORROOOO!!

¿Conocéis Cementerio TV?

2009-02-01T15:59:00.010+01:00

Hace tiempo que quería hablar sobre éste particular programa (al que tengo especial cariño) y que ahora no puedo ver. Cada vez que le pregunto a alguien "¿Y no conoces Cementerio TV?" la respuesta por lo general es "¿Cómooo? tu estas mal de la cabeza" Y no es que yo sea una persona macabra y oscura o esté enferma; tan solo soy una amante de lo friki y esto me parece que llega a nivel 9 en el frikimetro.

Para los que nunca hayan oído hablar de este programa, se emite de madrugada en el canal Calle 13 del digital y se trata de vídeos de cementerios de noche. Sí, tan sólo eso: más de una hora de vídeos de cementerios de todo el mundo; Tanto de gente que, de forma desinteresada, manda sus vídeos saltándose a los cementerios de noche y dando vueltas por el mismo como bobos (y acojonados), como de cámaras de seguridad nocturnas de los propios cementerios. A mí, particularmente, me gustan más los primeros y, sobre todo, cuando ya no pueden más y echan a correr del cementerio jeje

Lo peculiar de este programa es que es aburridísimo... pero, como un gilipollas, no cambias de canal. Yo no sé qué tendrá Cementerio TV que, contrastando opiniones de otros seguidores, todos llegamos a esa misma conclusión: No eres capaz de cambiar de canal y te terminas tragando hora y media de lápidas. Lo mismo esta relacionado el hecho de que, siempre que lo he visto, he estado ciega o con una tajá como un piano, al igual que el día en el que lo descubrí: "A ver qué hay en la tele...a estas horas ya no hay ni teletiendas...uhm...vamos a echarle un vistazo al digital, ¿estarán echando alguna de Freddy Krueger?...pero bueno, ¿y esto que coño es?" y fue amor a primera vista.

A día de hoy no pillo el canal Calle 13 y echo mucho de menos eso de llegar a mi casa a las 5 de la mañana y decir "Voy a comer pizza mientras veo Cementerio TV"

Cementerio TV te necesitoooooooooo

Sobre el jamón York

2009-01-27T00:10:00.004+01:00

(En mi defensa diré que esta entrada tiene su explicación, conocida solo por un par de elegidos)

Un copia-y-pega de la Wikipedia; para qué esforzarnos más:

El jamón de York, jamón cocido o jamón dulce es un fiambre cocido, derivado cárnico del cerdo. Es característico su color rosado y un sabor más suave que el de otros jamones. Está formado por una única pieza o bloque, compuesto de carne picada de magro y grasa animal al que se le inyecta sal en gran cantidad a través de un proceso conocido como "inyección".
Aunque puede tomarse sin cocinar, en lonchas o en bocadillo, existe un buen número de recetas que lo emplean en asados.

Historia

El nombre de jamón de York poviene de su origen, o al menos del lugar desde el cual se popularizó, la localidad de York. La forma que utilizaba Robert Burrow Atkinson en su carnicería de Blossom Street para curar el jamón se hizo tan popular que, rápidamente, los visitantes exportaron el nombre y, en otras localidades británicas, solicitaban jamón curado al estilo de York.

¿Y si te comes un bocadillo de Ruffles York'eso significará que te estas comiendo un bocadillo de sandwich, si bien un poco artificial?

En el próximo capítulo:

¿Por qué cuando te vas a comer una gominola la miras con deseo si ya sabes que te la vas a comer?

Proxima parada: London!!

2008-12-13T21:18:00.002+01:00

Y este es el motivo. Seguiremos informando...

Spiderman llega a Badajoz

2008-11-04T22:09:00.003+01:00

Ya os dije que Badayork era una gran ciudad, ¡tenemos hasta superhéroes!

Aqui os dejo la noticia que ha salido en el periódico HOY con una foto del susodicho.

Si algún día ve a Spiderman colgado de alguna de las paredes de la ciudad no se asuste. Es alguien que sin ánimo de lucro puede ayudarle. Se trata de una alternativa a tener que aguantar la espera de los reponsables en situaciones como recoger animales y objetos encajados, recuperar llaves de dentro de una casa de fácil acceso, ayudar a llevar heridos a casa o ayudar a salir a alguien encerrado. Y claro, sin pagar ni un duro.

Es un joven Peter Parker pacense, en este caso David R. N., que desde hace unos dos años practica 'parkour', un disciplina de importación francesa que consiste en desplazarse por el medio urbano o natural superando los obstáculos que se presenten en el recorrido. Su historia surgió hace un tiempo, cuando encontró a un hombre tirado junto a una muralla en estado de embriaguez. Por casualidad, llevaba un traje de Spiderman en la mochila. La idea: ponerse el traje y bajar hasta el hombre mientras las autoridades llegaban. Una vez aclarado todo pensó que sería curioso poder grabar una secuencia similar. Siempre con la intención de divertirse.

David, que siempre ha leído los cómic de Spiderman, considera que «es uno de los pocos superhéroes que hace 'parkour'». Por eso lo eligió a él. Ahora cada vez que tiene que ayudar, se enfunda en su traje, hecho por él mismo, y se convierte en el Spiderman de Badajoz.

Apenas hace dos semanas que colocó los carteles por la ciudad y ya le han llamado varias personas. David confiesa que pensaba que la gente sólo le llamaría para gastarle bromas.

Entre sus primeras intervenciones asegura que consiguió parar a un ladrón que había robado el bolso a una señora y trepó para recuperar un balón en un tejado. Y este fin de semana a recibido la llamada de un señor que le ofrecía su ayuda. Muy de acuerdo con su idea, le dijo que le prestaba cuerdas, arneses o lo que necesitase, que no dudase en llamarle.

Este Spiderman reivindica de alguna manera la forma de actuar de las autoridades. «La ciudad precisa un héroe, no un héroe de cómic, sino alguien que les proteja. Porque la Policía o los Bomberos no están cuando se necesitan».

Su familia en un principio lo vio gracioso, pero le advirtieron que tuviese cuidado, por lo que pudiera pensar la gente.

La zona de trabajo

En el cartel en el que se anuncia aclara que su zona de trabajo es por el centro de la ciudad. En un horario adaptado a su tiempo libre, los fines de semana.

Así es que ya sabe, si tienen cualquier problema no duden en marcar el 609 84 29 24 y Spiderman llegará de inmediato.

I miss you!

2008-09-29T15:38:00.004+02:00

En la foto: Josep, Robert, David, Felipe, Yamira, Inma, Paula, Lidia, Yo, Carlos, Ana y Vero

Spanishcaffee!!

Que depresion...

2008-09-24T13:22:00.002+02:00

Ya cada vez va quedando menos para volver a la cruda realidad...

Demasiadas experiencias

Un saludo
Silvy

Nos vemos el dia 28

News from Malta (segundo intento)

2008-09-13T17:09:00.004+02:00

Como hoy tengo todas las letras, os voy a contar un poquito como nos van las cosas por aqui.

Tras muchas horas sin dormir (sobre todo yo) llegamos a Malta. Creiamos que nos ibamos a librar de la humedad de Barcelona pero la sorpresa fue que aqui hacia casi el 100% de humedad. Pasamos el primer dia bebiendo cerveza desde las 10 de la manana para combatir el calor insoportable. Por la noche decidimos dar una vuelta por los bares y encontramos EL BAR: 15 chupitos 10 euros. No hace falta que cuente como acabamos.

Al dia siguiente nos vinimos ya a nuestra residencia. La verdad es que no esta mal, pero en mi apartamento solo tenemos un tenedor, hay gente que roba toallas, hay bichos, estan las cocinas super sucias, no tenemos ni fregona ni cepillo para barrer. Menos mal que hemos hecho una comuna espanola en un apartamento y lo tenemos limpito. Comemos todos los dias en plan boy scouts o como si estuvieramos en la mili o en un camping.

Lo mejor de todo es la piscina. La verdad es que tiene un sabor extrano asi como salado y con bastante cloro pero esta muy bien. Nos pasamos todo el dia del agua a la tumbona a tomar el sol. Si es que vivimos como marqueses.

Y algunos os preguntareis: pero tu no has ido a aprender ingles? Si, ingles estamos aprendiendo. Vamos a clase un dia por la manana y otro dia por la tarde, pero aprender ingles es lo de menos. Yo tenia muy claro que vendria de vacaciones gratis jeje.

Vivan las becas MEC!

Un abrazo a todos!

News from Malta!

2008-09-12T20:45:00.002+02:00

Iba a escribir algo pero como le falta 1 letra al teclado (y este ordenador no deja cortar y pegar) ya escribire otro dia por q me esta cabreando

Sin palabras...

2008-09-02T20:28:00.006+02:00

No he podido evitar partirme de risa cuando, navegando por internet, me he encontrado con esta foto. Es de lo más absurdo que he visto jamás. Lo mejor de todo son los conejitos ahí llorando al fondo. Me encantaría saber qué fuelo que ocurrió de verdad.

Visto en nopuedocreer.com

Septiembre en Malta

2008-08-27T20:01:00.005+02:00

¡Ya queda menos para la aventura! Mentiría si digo que no tengo ganas de irme pero... a última hora me vuelven a asaltar las mismas dudas del año pasado. Bueno dudas... empiezo a asimilar que me voy un mes por ahí a tomar por culo y no había pensado en que iba a echar de menos cosas de aquí. Ya se que no me voy a la guerra, que soy una exagerada y que tan solo es un mes pero ahora mismo tengo esa sensación.

De momento, y para no gastar mucho teléfono, el Comando Malta ha creado un blog a través del cual estaremos en contacto con la humanidad. Colgaremos fotos, escribiremos cosas y os contaremos las aventuras del Furby Potador (también llamado Angustias). Mucho mejor que hablar por teléfono y, encima, gratis.

www.lacoctelera.com/septiembreenmalta

Por cierto, Mari, reclaman tu presencia como si fueras una más del Comando Malta.

NUIIII

2008-07-13T22:09:00.002+02:00

Como ultimamente no tengo nada mejor que ofrecer os dejo unos vídeos de Muchachada Nui

My mother con las rodillas in the guanter:

Enjuto Mojamuto - El musical

La canción del solo de motosierra

2008-06-26T23:41:00.002+02:00

Aqui os dejo un temita de Jackyl que hacía tiempo que quería poner. Se llama The Lumberjack y mola un montón por que en vez de un solo de guitarra, tiene un solo de motosierra. Seguro que os gusta aunque así de entrada parece un poco raro.

A disfrutarlo!

Chiste de la semana

2008-06-15T01:39:00.003+02:00

Otro chiste (poco) bueno para vuestro disfrute y deleite. Ni que decir tiene que me lo contó Leyton xD

Esto es uno que va al puticlub y pregunta:

- Oiga, ¿Cuánto cuesta estar con una tía?

- Hombre... pues depende del tiempo

- Supongamos que llueve...

Mr. Jones

2008-06-04T22:52:00.002+02:00

¿Así nos van a enseñar inglés en Malta?

Echadle un vistazo a los vídeos, os van a gustar.

Lesson 1

Lesson 2

Lesson 3

One ticket to Kentucky

2008-05-26T13:02:00.003+02:00

Otro chiste malo malisimo estilo Gomaespuminglis para los becarios MEC!! (Gracias a Leyton de nuevo).

Esto son dos amigos y uno le dice a otro:

-Tio, tengo que ir a Kentucky pero no tengo ni idea de inglés

Y le contesta el colega:

- Tu no te preocupes, tu cuando llegues allí dices "One ticket to Kentucky"
- "One ticket to Kentucky"... gracias tio!!

El tio va para allá todo el camino para que no se le olvide "One ticket to Kentucky, one ticket to Kentucky, one ticket to Kentucky..."

Total, que el tio llega a la taquilla y le dice al señor taquillero:

- One ticket to Kentucky
- On the bus?
- To Kentucky

JUaaaaaaa jauajauajauaasss xDDDDDD

*( Léase "onde vas?" Si alguien aún no lo ha pillado, q me lo diga y se lo explico)

Tengo otro chiste mejor, pero necesito emborrachar a alguien y grabarlo en video mientras lo cuenta, pq no se puede escribir.

Malta Odyssey

2008-05-23T11:18:00.013+02:00

Después de cambiarnos de escuela porque no tenían habitaciones individuales, en la actual nos han intentado tangar y meternos en habitaciones compartidas. ¡Halaaa, a meter gente en las habitaciones a tuti pleeen! Parece que se ha solucionado la confusión pero ya no nos fiamos un pelo. ¿Qué nos encontraremos cuando lleguemos? ¿Una choza para que vivamos hacinados? ¿Nos darán un cartón para que durmamos en la calle?

Nosotros ya no sabemos si quedarnos en esta, cambiar de escuela de idiomas o directamente cambiar de país.

Iremos a Malta al final? Hagan sus apuestas!!

Refranero Popular I

2008-05-14T15:12:00.005+02:00

Después de chistes malos y fenómeno Ummo, ha llegado el momento de deleitaros con la maravillosa "sabiduría popular" extremeña.

Así, a bote pronto, pueden parecer simples refranes, pero no nos confundamos, son lecciones prácticas y breves sobre la vida.

Aunque puedan parecer exagerados o vulgares, hay que decir que se ajustan a la realidad tanto como la información que divulga la Cope.

Sin más, queridos lectores, os dejo con el "Refranero Popular".

- Cuando un tonto coge una linde, la linde se acaba pero el tonto sigue.
- De puta a puta, S. Pedro es calvo.
- O follamos to's, o la puta al río.
- O jugamos to's, o se rompe la baraja.
- Cuando cae el burro, se le dan los palos.
- A to' cerdo le llega su S. Martín.
- Qué bien y qué pronto, le dijo la tonta al tonto.
- Tira la piedra, y esconde la mano.
- Hablar bien ayuda a mantener los dientes sanos.
- Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo.
- A burro desconocío no le toque la oreja.
- Marido en la cocina, enfermedad contínu.a
- Mucho lerele y poco larala.
- A caballo regalao, no le mires el diente.
- Más vale lo malo conocío, que lo bueno por conocer.
- Cada mochuelo a su olivo.
- Ave que vuela, a la cazuela.
- Cuando no hay lomo, tocino como.
- Cómo estará Sevilla cuando no quiere morcilla.
- Antes de ser cura ha sío monaguillo.
- Si pees bien y cagas duro, vives seguro.
- Eso es como el que tiene un tío en Graná, que ni tiene tío ni tiene ná.
- A Dios rogando y con el mazo dando.
- A enemigo que huye, puente de plata.
- A falta de pan, buenas son tortas.
- En casa del herrero, cuchara de palo.
- Espalda estrecha, ancho culo, maricón seguro.
- Teta que la mano no cubre, no es teta si no ubre.
- Teta que cubre la mano, no es teta si no grano.
- A la cama no te irás sin saber una cosa más.
- Al pan, pan, y al vino, vino.
- Después del burro muerto, la cebá al rabo.
- En el país de los ciegos, el tuerto es el rey.
- Del toro manso me libre Dios, que del bravo ya me libro yo.
- A la vejez, viruela.
- A quien madruaga, Dios le ayuda.
- No por mucho madrugar amanece más temprano.
- Mal de muchos, consuelo de tontos.
- Manos frías, corazón caliente.
- El que mucho llora, poco mea.

El fenómeno Ummo y los calzoncillos.

2008-05-02T16:34:00.005+02:00

Ummo fue un fenómeno sociológico que se produjo en España y Francia, sobre todo, entre los años 60 y 70, aunque se alargó hasta bien entrados los 80 e incluso los 90.

Ummo era el nombre del (supuesto) planeta donde vivían sus habitantes (llamados Ummitas) los cuales se ponían en contacto con la Tierra a través de cartas y llamadas telefónicas que sus receptores describieron como “si te hablaran por un embudo metálico”.

En las cartas (procedentes de cualquier país y en cualquier idioma) relataban cómo, poco tiempo antes, habían aterrizado en la Tierra para investigar sobre nuestras costumbres, cultura, lenguaje, etc. También describían de forma científica cómo era su planeta en elaboradísimos documentos donde, además, nos proporcionaban las coordenadas del mismo. Fuera quien fuera el autor de dichas cartas estaba claro que era científico o sabía un huevo de esas cosas.

El hecho se publicó en periódicos y revistas. Incluso se llegaron a obtener algunas fotos de platillos volantes con el signo de Ummo grabado en ellas. Dicho signo era una especia de letra H tuneada. En San José de Valderas (Madrid), donde se produjo un (supuesto) avistamiento de naves Ummitas, se dice, se comenta, se rumorea que se encontraron trozos de un material desconocido.

A raíz de todo esto, surgieron muchos grupos y sectas que creían a pies juntillas lo que, seguramente, se estuviera inventando alguien aburrido en casa y con propósitos desconocidos.

La verdad es que el fenómeno Ummo suena a un montaje desde el principio, pero la cuestión no es esa. Lo verdaderamente extraño del caso es que alguien (una mente enferma, probablemente) se dedicó durante más de 30 años a hacernos creer que unos seres del planta Ummo, que orbita alrededor de la estrella Wolf 424, se ponían en contacto con nosotros para transmitirnos su sabiduría y sus avances tecnológicos.

Han sido muchos los que han dicho “Yo lo hice, yo lo inventé” pero no se ha podido demostrar que realmente fueran los autores del caso Ummo, pues sus declaraciones no llegan a encajar del todo, contienen contradicciones y cosas que no concuerdan. Realmente sigue siendo todo un misterio.

Lo mejor de todo esto es que mi madre siempre me pregunta que de qué me río cuando viene del mercadillo de los domingos y me dice: “Mira qué calzoncillos he comprado para tu hermano. Son buenos ¿eh?, que son de la marca Ummo.”

Chiste malo

2008-05-01T14:44:00.005+02:00

Esto es un hombre que va a una academia de ingés y pregunta:

- Oiga, ¿esto es una academia de inglés?
- If, If. Between, between.

Espero que lo hayáis pillado.

Dedicado a Leyton (ya que me lo contó él)

Y para finalizar, parte de nuestro diccionario inglés-español (Que cada vez se parece más al Gomaespuminglish):

- Camarero, póngame un Legionario-rabo = Camarero, póngame un Legendario-cola.

- Tudor = Tu puerta

- Miguel = Mi chica

Becarios MEC, ya podéis ir practicando!

Genius at work

2008-04-11T13:22:00.002+02:00

Pedimos disculpas a nuestros lectores por la falta de actividad en el blog. Es que resulta que estamos trabajando en un pequeño proyecto aparte y entre eso y que estamos ocupados con otras cosas.... no damos abasto!

Pero no os asustéis, pronto volveremos a inundar la web de gilipolleces, que por ideas no será...

Lametones efusivos para todos y todas.

Tipos de borrachera

2008-03-15T19:59:00.009+01:00

ACTUALIZADO (MIRAD ABAJO)

Hoy ha sido uno de esos días en los que me he levantado y he jurado y perjurado no volver a beber. Menos mal que a estas horas ya se me ha pasado la tontería y, en honor a todas las moñas que he pillado, he decidido crear esta entrada.

Como sabéis, me encanta hacer clasificaciones de cosas (deformación profesional) y, por supuesto, no podía faltar una clasificación de borracheras o pedos.

TIPOS DE BORRACHERA

Pedo intrépido: Es un tipo de borrachera peligrosa puesto que es perfectamente combinable con la teoría del "No hay huevos". El borracho se cree super-man y aceptará cualquier reto absurdo que le propongan los colegas tales como irse a la Conchinchina en el primer autobús que pase, tirarse desde sitios con altura, bañarse en fuentes publicas o acabar en mitad del campo sin saber muy bien cómo.

Pedo de pelea: Borrachera en la que destaca la agresividad. El usuario de esta borrachera verá su ego aumentado a la vez que su odio a la humanidad. Normalmente se buscará cualquier excusa (la que sea) para soltar improperios, entablar una discusión o comenzar una pelea.

Pedeitor: Es el típico pedo que, sin saber muy bien cómo, acaba contigo. Da igual que hayas bebido igual o menos que otros días, simplemente te toca. Tiene consecuencias fatales como amnesia y lagunas, mareos, vómitos, resacas que marcan historia y, lo peor de todo: juramentos de tipo abstemio. Pero no os preocupéis, sus efectos son pasajeros y siempre tendrás algún amigo que te recuerde lo que hiciste anoche.

Pedo surrealista: A mí, particularmente, es el que más me gusta porque te ríes bastante. Consiste en que, como un imán, atraes situaciones que parecen sacadas de una película de ciencia ficción. Pasan cosas absurdas y conoces a gente muy extraña y frikis en general.

Pedo Don Juan: Normalmente afecta a seres del género masculino. A veces llega un momento en el que pierdes por completo todas las inhibiciones y no dudas en ir a (intentar) ligar con la chica de la minifalda. Ni corto ni perezoso, te armas de valor y vas al ataque pensando que eres el terror de las nenas y que a ti esa tía no se te escapa. Cuidado, chicos, esto es un arma de doble filo pues seguís estando borrachos como un piojo y puede que la caguéis si al intentar entablar conversación con la chica le preguntáis que si tiene la regla o si tiene gases.

Pedo objetivo: Es la típica situación en la que controlas, sabes lo que haces y lo que dejas de hacer... pero también sabes que has bebido mucho, que el pedal esta ahí aunque tu no lo notes y sabes que el peligro está ahí... acechandote...

Pedo destroyer: No tiene mucha explicación. El usuario de este pedo es propenso a quitar bombillas de las farolas, romper papeleras, paradas de bus y cualquier tipo de mobiliario publico. Se han conocido casos de gente que tiraba barriles carretera abajo en una noche de niebla y que han atascado con naranjas servicios públicos. También se puede producir una regresión a la infancia la cual se puede percibir principalmente por el acto de llamar a telefonillos y salir a correr.

ACTUALIZADO GRACIAS A BASSMAN

Pedo filosófico: A veces pasa que, cuando llevas un montón de horas bebiendo, tu mente se abre y empiezas a hacerte preguntas extrañas sobre la vida y sus sinsentidos. Normalmente pasa que acabas tirado en el banco de un parque hablando del destino, la reencarnación, qué pasaría si las hormigas tuvieran varicela y cosas por el estilo. Este es uno de los días en los que llegas a las 8 o 9 de la mañana a tu casa y por el camino te quedas fascinado con los pajarillos, el cielo, las nubes...

Podéis contar en los comentarios vuestras experiencias y decir con cual tipo de pedo os identificáis. También se admiten sugerencias y nuevos tipos aún por descubrir.

Manual de Sexo II: Tocar pezones no es sintonizar la radio

2008-03-07T13:15:00.010+01:00

Este es un tema que me lleva rondando mucho tiempo y fue el primero que escribí en mi borrador del Manual de Sexo.

Debo comunicar que tengo estudios al respecto cuyos resultados me han sorprendido, pues confirmaban lo que me temía: La mayoría de los hombres no sabe diferenciar una teta de la radio de su abuela la cual había que sintonizar girando una ruedecita.

Sobre este tema creo que no tengo mucho más que decir y, simplemente, dejo una pregunta para nuestros lectores machos:

¿Por qué lo hacéis, entonces?

Podéis responder a esta pregunta en los comentarios y, de paso, argumentar también vuestra elección en la nueva encuesta. Recordad que es en beneficio de la ciencia.

Solo añadir que por lo general no nos gusta para nada ( alguna habrá por ahí que le guste )

P.D: Os dejo la foto de una teta y de una radio para que vayáis diferenciando. Lo de la izquierda es una teta y lo de la derecha es una radio

Me encantan los Teletienda

2008-02-24T14:47:00.018+01:00

Seguramente una persona normal y corriente, llega a su casa medio moña a las 4 de la mañana de un sábado y se va directamente a la cama...

...pero ha llegado la hora de confesaros uno de mis secretos: Yo cuando llego a mi casa, me pongo a ver los teletienda...creo que tengo un problema.

Los teletienda siempre han sido algo que me han envelesado especial y misteriosamente. No puedo evitar quedarme medio hipnotizada viendo esos productos que rozan a la vez tanto la genialidad como la inutilidad.

Me encantan esos programas que al cuarto de hora de estar viéndolos sientes que ese producto es el vacío que hay en tu vida, sientes la necesidad imperiosa de comprarlo.
Yo, particularmente, siempre quise comprar alguno de estos:

AB Shaper

La forma más cómoda de conseguir un vientre liso y sexy. Desde luego, imprescindible. Lo podéis conseguir por el insuperable y módico precio de $450. Yo no me lo pensaba eh.

AB tronic

Realiza la misma función que el AB Shaper pero sin moverte. Además es más pequeño y más barato (29.95€)

Crema de baba de caracol

¡Mira que caracolillo más salao! Pero...¿realmente os echaríais baba de caracol en la cara? Lo mejor de todo son las fotos de antes y después: solo con echarte la baba de caracol ya estas bien peinada y maquillada, ¡una maravilla!. He investigado al respecto y por lo visto el potingue no consiste en baba de caracol normal, si no de caracol ESTRESADO. ¿Cómo los estresan? ¿les esconderán el tabaco? ¿no cobran lo suficiente como para pagar el alquiler? Podéis cazar caracoles y estresarlos o también podéis comprar el 2 x 1 a 69'95€

Cuchillos Miracle Blade

Es el clásico de los clásicos en los teletienda. Cuando me independice, me compraré esos cuchillos, ¡son fantabulosos! Además te regalan un exprimidor.

Como me gustan tanto estos cuchillos, os dejo también un vídeo del chef Tony. Ya veréis como después de verlo, necesitaréis comprarlos. Siento que no esté en castellano, tendré que grabarlo algún día de la tele directamente.

Gafas Mojave

Seguro que muchos de vosotros queríais tener estas gafas. Adaptables a cada situación y de distintos colores. ¡Era como llevar 6 gafas en 1! y solo por 39'95€

Vibra Belt

Esto es un aparatejo que te lo colocas donde tengas los michelines y te ayuda a eliminarlos con vibración. Me gustaría saber quién lo inventó y qué les dijo a los de los teletienda para que emitieran su producto: "Si... pues yo he inventado una máquina que te remueve las lorzas..."

No me he molestado ni en mirar cuánto cuesta.

La almohada cervical

Y de esto puedo hablar con propiedad porque, de hecho, tengo una de estas. Yo desde luego no soy capaz de dormir con ella, pero ahí está, por si algún día me duelen las cervicales. Lo que no recuerdo es cuánto me costó...

Total Sauna

¡La sauna sin salir de tu casa! No me diréis que no es útil. Gran invento, si señor... Encima puedes leer mientras adelgazas sin esfuerzo. La única pega que le veo es que, a las personas bajitas como yo, no nos va a llegar la cabeza al agujero... Aún así, lo podéis comprar por tan solo 119€

La cama Restform

¿Nunca os ha pasado que habéis tenido visitas inesperadas y habéis tenido que ponerlas a dormir con colchones en el suelo como los gitanos?

Pues esto es igual pero con más clase.

Revo Stiler (También llamado "cepillo rotador")

Pues eso es, un cepillo rotador a pilas. La broma sale por 49'95€... que digo yo, ¿no será mejor mover un poco los brazos y ahorrarte 50 pavos?

Twister Sweeper

La escoba-aspiradora que te lo deja todo como los chorros. Encima llega a las esquinas y se limpia fácilmente. Y tan solo por 49.95€, toda una ganga.

El alargador de pene

Y os dejo con el que es, sin duda, el producto estrella de los teletienda. También he puesto un vídeo instructivo sobre su funcionamiento (por si alguno tenía dudas).

Una cosa...¿No os recuerda a los aparatos que llevaba Forrest Gump en las piernas?

¡Caution! Pavos Salvajes

2008-02-22T13:40:00.003+01:00

Esta foto la tomamos una aburrida tarde de domingo en el parque de Castelar, en pleno centro de Badajoz.

Este sitio siempre se ha caracterizado por la diversidad de plantas y animales que hay en su interior: bambú, palmeras, hiedras, niños, padres, patos, palomas... Pero, por lo que se ve, a alguien le pareció que no había suficiente variedad, y fue entonces cuando aparecieron los pavos reales, ya no recuerdo cuántos años hace de ésto.

Estos bellos "pajaritos" son los dueños y señores del lugar: comen gusanitos, tienen un jardín precioso, duermen en un hotel de cuatro estrellas (por supuesto, en las terrazas del hotel Zurbarán)...

Además, deben ser ecologistas, puesto que no consienten que circulen automóviles por su "barrio" en las horas de mayor afluencia, son bastante tozudos.

En fin, para que la gente no los atropelle sin querer, que de esos casos hay pocos, porque los animalitos son un poco pesados, todo hay que decirlo, han decidido poner estas maravillosas señales...

Y ésto es el principio del comienzo...

(By Cervezita)

¿Qué escribirá la gente en el Google para llegar a nuestro blog?

2008-02-14T14:13:00.006+01:00

¡Hola, pequeños!

Ya está bueno de actualizaciones carnavaleras, que estoy harta de verme ya en las fotos y cada vez me da más vergüenza aparecer de esa guisa por la blogosfera. Tendré que poner una foto normal para contrarrestar el daño.

Tampoco voy a hablar de San Valentín porque, aunque podria hablar mucho sobre el tema gracias a unos cuantos empalagosos, alguno se daría por aludido.

Hoy os voy a deleitar con información obtenida de esa herramienta fantabulosa llamada Google Analytics. Para el que no sepa lo que es, lo explicaré brevemente:

Google Analytics es una maravilla que analiza los datos de tu blog/página web. Es decir, te indica cuantas visitas tienes, el promedio del tiempo que la gente se queda... y, entre otras cosas, puedes ver lo que la gente escribe en el Google para llegar a tu página. Vamos, toda una fuente de gilipolleces con las cuales, el otro día, nos echamos unas risas Cervezita y yo mientras actualizábamos el blog.

Y ahora os dejo aquí una selección de las que más gracia nos hicieron. Espero que las disfrutéis.

Gastonemall

Con 204 búsquedas en el Google, se sitúa en el primer puesto del Google Analytics, muy por encima de búsquedas como "lagentememirararo" o "la gente me mira raro". Gastón, yo me empezaría a preocupar, hay alguien que te persigue por Internet... tengo mis sospechas, pero no lo diré públicamente jeje.

Hombres mutantes

Parece que pensar que los hombres son unos mutantes no solo es cosa nuestra jeje. (no os ofendáis :D )

Arkkada

También hay un montón de búsquedas sobre Arkkada. Marcasteis un antes y un después. ¿Para cuando el retorno?

Técnica utiliza solo painkiller

Mira, Lolo, no eres el único atormentado con el solo de Painkiller. Hay muchas personas que también están obsesionadas con ello. Yo, desde aquí, os propongo que hagáis algún tipo de asociación, ya que la religión es nuestra jiji.

Aprender slips hombre

¿Aprender qué?

Comentarios de gente que es un personaje

Aquí tienes unos cuantos xD

Cómo decirle a tu madre que te compre un sujetador y tienes 13 años

Jajajaja, ya eres mayorcita, mujer. También tienes la opción de ir a comprartelo tú. Peor seria no tener tetas... vamos, digo yo...

Cromosoma x falta de palito de abajo

Uhm... alguien quiere copiar nuestra teoría...

De lejos me mira mucho y de cerca no me mira

Lo mismo necesita gafas de cerca, a mi qué me cuentas.

Fotos niños diabólicos

¿Qué clase de perturbado busca fotos de niños diabólicos en vez de chicas desnudas?

Gevos grandes

¿Qué son "gevos"? xD

Historias de miedo de niños muertos

Otro depravado. Esta se la dedico a Robert y Josep xD

Hombres con guevos grandes

Yo creo que este es el de los "gevos" otra vez.

Letra de canción quisiera agarrar el transporte mas veloz

¿Qué clase de música escuchas tú?

Manual de ideas para joder al a gente

Qué persona más perversa... aunque me ha dado una buena idea! haré uno en breve.

Mari teta

Primero Chupamari, ahora Mari teta... ¿Hasta dónde vamos a llegar?

Me mira mucho una persona?

¿Es una pregunta? Tu sabrás si te mira o no.

Mi novio es legionario pero es mas raro

Dios mío, ¿más raro que un legionario? Como no sea nuestro amigo "el legionario" y su perro Canuto...

Por qué me mira y no me habla en el salon?

¿Acaso creéis que Google lo sabe todo?

Si llama dile que he salido megaupload

Comooorrr? Creo que tu has confundido el Google con un post-it

Tangas ocultos

uaaaaajajajajaja xD

Tu padre me mira mal

¿El padre de quien? ¿De Google?

Vamos a saco con los demás

Eso seguro que lo ha escrito una Jenni

Video gracioso del monstruo que llevamos abajo los hombres

Sin palabras, jajajajaja

Videos de niños diabólicos

Este es el mismo depravado de las fotos

Ya no me miras como antes

Google debería plantearse abrir un gabinete psicológico

Bueno, esto es todo de momento. Cuando salgan nuevas perlitas, las iremos escribiendo aquí.

Lametones efusivos para todos y todas.

¡Muerte a La Taberna Irlandesa!

2008-02-09T14:02:00.001+01:00

Y os diremos por qué.

2'40 am: Tras tomar algo con unos amigos y después de que cada cual se fuera a su casa, Cervezita, MissX y Sr. Moe piensan que es muy pronto para irse a casa y deciden tomar una birra en La Taberna Irlandesa.

2'55 am: Pasan cinco minutos desde que nos traen la cerveza cuando llega un "simpatiquísimo" camarero y nos deja la recetita en la mesa. Las cervezas no están ni a la mitad. Pero ahí no queda la cosa: el simpático camarero se queda esperando a que paguemos junto a nuestra mesa. Nos cobran por cada cerveza 3€ cuando en cualquier otro sitio la cerveza te cuesta 2€ o 2'5€ como mucho. Indignados, pagamos y no pensamos irnos hasta que nos terminemos la cerveza. Quitan la música.

3'10 am: Aún no nos hemos terminado la cerveza cuando el simpático camarero, muy amablemente (cáptese la ironía), nos echa del lugar.

1. Han sido los 3€ más malgastados de nuestra vida. Y precisamente no nos sobra el dinero.
2. Si vas a cerrar 10 minutos después, no nos sirvas nada.
3. ¿Desde cuando La Taberna Irlandesa cierra tan pronto?
4. Si nos quieres cobrar antes porque quieres hacer la caja, podrías haberlo dicho y no dejar la recetita y sin decir nada quedarte esperando hasta que paguemos.
5. Si me sirves una cerveza, te jodes y te esperas a que me la termine, si no, habértelo pensado antes

En fin, ya sabéis a donde no ir para que no os estafen.

Fdo.: El staff de lagentememirararo con un cabreo de tres pares de cojones

El ajuar, toda una tradición (I)

2008-01-30T17:38:00.000+01:00

El ajuar es una acumulación de objetos bizarros e inservibles que nuestras abuelas iban comprado a nuestras madres desde el día de su nacimiento para la casa que habitarían con sus futuros maridos, nuestros padres. Como si padeciesen el Síndrome de Diógenes.

Mujeres, fanáticas de la decoración, moda, etc. liberemonos de esa cacharrería que no sólo está pasada de moda, si no que, aunque nuestras progenitoras se empeñen en ello, nunca la heredaremos pues va en contra de nuestros principios decorativo-morales.

Enumeremos por tanto a todos nuestros enemigos a eliminar que desde bien pequeñas nos han hecho tener pesadillas, y no los monstruos de las pelis, el coco, ni el hombre del saco.

Debido a la extensión de este artículo, hemos decidido en la sesión ordinaria celebrada hoy, que sería conveniente hacer dos entregas de esta maravilla.

Sin más, empecemos a enumerar:

- La Vajilla Buena:

¿Quién no tiene en su casa la de la cartuja? si esa que sólo se saca en Nochebuena y que el resto del año se pasa en la vidriera, si, como los gayumbos, de las ocasiones especiales. Y el resto del año ¿donde comemos? pues en la de Duralex. ¿para que quieren dos vajillas? ¿a quien le van a enseñar la buena si en las ocasiones especiales comemos solo la familia? si viniese la reina con los nietitos... lo mismo ocurre con la cristalería y la cubertería, una fina y la otra de plata y para el resto del año los de acero inoxidable y una vez mas los vasos de Duralex.

- El mantel bueno:

No hay dos sin tres, y no existen vajillas, cuberterías y cristalerías sin manteles buenos. Se utiliza en las mismas ocasiones que los trastos anteriores, me niego a repetir todo de nuevo (repetir implica recordar...). Pero hay algo que los caracteriza, una frase concretamente, de tu madre: "¡No me manches el mantel bueno!", a lo que me pregunto: Entonces, ¿para qué está?

- Lámpara de araña:

Más molesta que los insectos de los que recibe el nombre, los cuales tienen seis patas y no cinco como la lampara. Se sitúa en el centro del salón y de ella cuelgan lágrimas de cristal que con el paso del tiempo desaparecen misteriosamente, al igual que los plafones. Aun quedándole dos plafones y tres lágrimas, lo que la hace mas fea que recién comprada si es posible, tu madre se niega a quitarla poniendo siempre la misma excusa: "ay,hija, si es que estos plafones ya no se venden" a lo que tu respondes: "Pues tirala" - "Es que tú no sabes lo que vale otra lampara de araña" y tú, resignada, piensas: "Compra una normal".

- Reloj de bronce y candelabros a juego:

Cómo no en el salón o en la entradita de casa. Para lucirlo. Sí, eso que costaba veintemil duros (600€) y que a día de hoy, y puede que desde que se compró, el reloj está sin pilas y las velas de los candelabros, rojas como no, además de rotas, lo han manchado todo de cera. Ni que decir tiene que los tres objetos se sostienen sobre un cacho de mármol.

- Pañitos de ganchillo:

Tan odiosos como la colcha de verano, y por el mismo motivo nos agrede visual y físicamente, ya no sólo por las marcas en la cara (nadie tiene que enterarse de cuándo hemos dormido la siesta), si no por esos intentos de homicidio cuando se caen e intentan taparnos los ojos. Menos mal que todos tienen agujeritos.

- Figuritas de porcelana:

Todo un clásico en lo que a decoración ajuareña se refiere. Quién no ha roto alguna jugando dentro de casa con la pelota. Normalmente era tu padre quien se encargaba de ello (¿premeditadamente?). Quién no ha tirado alguna "accidentalmente" limpiando el polvo. Pero hay más figuras que humanos, nunca conseguiremos exterminarlas.

- Jarrón de la Dinastía Ming:

Estos chinos...ya invadían nuestras casas cuando nuestras abuelas llevaban pañales. Es un elemento decorativo, a la par que inútil y susceptible de romperse, que puede adornar nuestros salones, salitas, entraditas y cualquier habitación que disponga de algún hueco libre. Suele ser blanco, siempre rajado (como todo buen rajón, digo, jarrón) adornado con motivos florales de color rosa pálido, ya sabéis de cuál hablo. Si bien, la media de vida de cualquier objeto frágil es corta, el jarrón parece indestructible, sobreviviendo a guerras de zapatillas, cojines o pelotas, pistolas de dardos de goma o bolas, saltadores y un largo etcétera de armas destructivas especialmente diseñadas para los más pequeños de la casa. Si es que estos señores orientales todo lo hacen con la misma profesionalidad...

- Macro espejo de pan de oro:

Parece la puerta de entrada a otra dimensión, ya no sólo por su gran tamaño, sino por la pinta de pieza de museo que tiene. Como si hubiese salido de una película de Sisí Emperatriz, dando un distinguido toque a la casa, como si de un tesoro familiar que ha pasado de generación en generación, de madres a hijas, se tratara.

- Colchas:

Componente imprescindible. Existen dos tipos de colcha propias de ajuar: la de invierno y la de verano. La primera puede ser blanca o rosa casi brillante, de flores y con la puntillita que pica. Y la de verano de ganchillo, que te deja su dibujo marcado en la cara. De pequeños, cuando nos cambiaban el pañal atentábamos contra ellas por el daño que nos causaban a la vista, no hace falta decir cómo.

- Cortinas:

Siempre a juego con la colcha, preferiblemente con la de flores y los cojines que la misma incluía en el precio. Cabe mencionar el borlón que cuelga de todas ellas y el riel que hace veinte años deberían haber cambiado por no cumplir con su función.

- Camisones:

De la misma época que el espejo, y es que a nuestras madres y abuelas les encanta eso de la armonía decorativa. Todo tiene que "hacer juego". No es un camisón cualquiera, nada de comprarlo en el mercadillo. Podemos distinguir estos "trapitos" por su tela de raso color blanco nuclear o marfil, con un lazo rosa o celeste en la zona de los hombros, y con puntillas tipo babero y refajo de camilla. El por qué de esta prenda no lo comprendo, ya que son transparentes, no abrigan, cuando duermes se suben hasta los sobacos y, para colmo, no son nada eróticos (que, como ya he dicho, sean transparentes, no los hacen sexys).

Próximamente publicaremos la segunda parte del artículo. Estad atent@s al blog si no queréis tener una casa hortera.

Saludos y a comentar!!

Fiesta Fin de Exámenes

2008-01-29T18:17:00.000+01:00

En la MAMBÚ...Olvida los examenes en la fiesta FIN DE EXAMENES el 14 de febrero!!!Sorteo de 7 noches de hotel GRATIS, regalos, concursos, juegos, bocadillos, guardarropa y muuuuucho desfase!No dejes que te la cuenten, ven!!Deja un comentario si quieres reservar entradas o saber donde se consiguen las entradas anticipadas!! No esperes a hacer cola el día 14Entradas a 6 euros con barril + copa!!

Venta anticipada de entradas: 686776772

Clasificación de personajes del autobús

2008-01-15T14:43:00.000+01:00

El autobús es un medio de transporte bastante útil si no tienes coche, ni quien te lleve y si en tu ciudad no hay Metro. Pero, seguramente, todos vosotros alguna vez habéis sentido que odiáis a la humanidad después de haber realizado cualquier trayecto en transporte urbano.

A mí, más que odio a la humanidad, me entra furia asesina. Y la culpa de todo esto la tiene la gente. No es que quiera echarle la culpa a los demás, os lo voy a argumentar de la siguiente manera: Haré una clarificación de personajes odiosos que se suelen montar en el autobús...
Ni que decir tiene que todo esto lo pensé mientras iba en el 4...

PERSONAJES ODIOSOS DEL AUTOBÚS

- La persona que huele a sobaco: Ésta es todo un clásico en lo que se refiere a gente odiosa de autobús y creo que al 100% de nuestros lectores alguna vez le ha tocado al lado. Es un personaje singular, que le gusta su propio olor corporal, del cual se sienten orgullosos y levantan el brazo no para agarrarse a la barra, si no para que todo el mundo pueda percibir su maravilloso perfume. Luego hay otra variante: la mujer que además tiene pelos en el sobaco y, lo que es peor, los exhibe como si tal cosa. Si puede ser cerca de tu cara, mejor.

- La persona que te habla: ¡En el autobús no se habla! y menos con gente a la que no conoces de nada. Este personaje se caracteriza por atacar y ensañarse con personas indefensas y hacer de su viaje una pesadilla. Son fácilmente reconocibles porque ya entran en el autobús hablando con el conductor infringiendo la norma del letrero: NO HABLAR CON EL CONDUCTOR. Lo normal es que sean personas mas bien mayores o señoras chinchorreras que te cuentan cosas que a ti te la trae al fresco. Sus temas preferidos de conversación son: el tiempo, hacerte preguntas, hablar de sus hijos, sus nietos y quejarse de todo en general. La experiencia me dice que para esquivar su ataque no debes mirarles cuando entren en el autobús o irán directos a por ti. Los hay que aunque lleves los cascos puestos y estés mirando por la ventana se acercan exclusivamente a ti... lo que me ha llevado a una conclusión: también huelen el miedo. Si en algún momento te ves en esa situación, lo mejor es que te hagas el sordo e ignores todo lo que te diga, ¡ni se te ocurra contestar! Ah, tambien aparta la cara porque les huele el aliento.

- Los invasores: son personas muy molestas pero inofensivas. Su patrón de comportamiento se caracteriza por situarse lo mas cerca posible de ti aunque el autobús vaya completamente vacío. Procurara sentarse a tu lado, pudiéndose sentar en cualquier otro sitio, ansioso de invadir tu espacio personal (de ahí el nombre). La verdad es que son un misterio, aunque su semejanza con LA PERSONA QUE TE HABLA me hace sospechar que son la variante deprimida y muda de estos personajes.

- Los niños diabólicos: Hay dos clases de niños: los normales y estos. Estos niños no pasan de los 10 años y siempre van armados con peligrosas mochilas cargadas de libros con las cuales no dudaran en darte todas las veces que sea posible. Jamás se descolgarán la mochila de los hombros (haciendo aún mas molesta su presencia) e incluso a veces se dedican a correr por el autobús sembrando el pánico entre los viajeros normales (como yo). Contra ellos no puedes hacer nada puesto que si les das un ostiazo, y bien merecido, te pueden linchar. Solo puedes confiar en que, a lo mejor, mirándoles mucho tiempo con cara de asesino no se arrimen a ti.

- Las jennis: Estos personajes son siempre chicas entre 15 y 22 años. Las podrás reconocer por que llevan los pantalones exactamente dos tallas mas pequeños a la suya (luciendo lorzas), de color blanco, rosa o algún color llamativo. Se pensaba que no tenían pies, pero recientes investigaciones científicas revelaron que simplemente llevan los pantalones demasiado anchos por abajo. El pelo lo suelen llevar amarillo (no rubio) y recogido en una coleta cuanto mas alta mejor para hacer contrapeso con el maquillaje. La mayoría llevan piercings en la cara y cadenas y anillos de oro. Su arma más destructiva es la conversación entre ellas mismas a gran volumen. Sus historias estarán protagonizadas por chicos con extraños apodos que siempre comienzan por "er", por ejemplo "Er Yape". Procura no escuchar o morirás.

- Las marujas: Son la versión adulta de LAS JENNIS. Reconocibles por que se les ve a leguas la pinta de marujas. La mayoría son madres que van a recoger a sus niños al colegio. También están relacionadas con LOS NIÑOS DIABÓLICOS, pues todas tienen al menos uno o dos de ellos. Solo hablarán entre ellas a volumen considerable. Existen altas probabilidades de que discutan pero solo un especialista podrá diferenciar sus conversaciones de sus discusiones ya que se realizan al mismo volumen y con el mismo repertorio de malas expresiones y tacos. No hablaran contigo, pero existe la posibilidad de quedarte sordo/a

- La persona que te mira: ¿A que alguna vez te ha pasado que te has montado en el autobús y había una persona que no dejaba de mirarte fijamente? Este conjunto lo forman generalmente personas de piel bastante morena (no se encuentra explicación a esta característica común entre ellos) y viejos mas viejos que Matusalen. Poseen una refinada táctica de ataque "pasivo-a distancia" mediante el cual llegan a incomodarte desde lejos (y sin moverse de su asiento) con su simple mirada constante. Suelen ser salidos y perturbados, por eso, ni se te ocurra mantenerles la mirada o pensarán que han ligado y se bajaran en la misma parada que tú.

- La señora con muchas bolsas: Siempre que te montes en el autobús subirá más tarde una señora bajita, mayor y con muchas bolsas en cada mano. Yo creo que es como la chica de la curva: siempre es la misma y está en todas partes. Su táctica es de ataque colectivo: irá a por un grupo de indefensas personas normales y se situará en medio. Lo que diferencia a este personaje de otros seres humanos que hayan hecho la compra es que nuestro sujeto no soltará las bolsas por nada del mundo y evitará sentarse en cualquier asiento. Recordemos que lleva bolsas en cada mano... por lo que no se podrá agarrar a la barra del autobús. Simplemente se mantendrá como un tentetieso cayéndose entre la persona que tiene detrás y la persona que tiene delante. Si tienes la maldita suerte de que te toca, tienes alto riesgo de lesionarte o, finalmente acabar cayéndote tú pues, misteriosamente, ésta persona jamás se cae.

- El que lleva un bocata de chorizo: Es el enigma del autobús por excelencia. Te montes en el autobús que te montes, y vayas a la hora que vayas, siempre hay alguien que lleva un bocata de chorizo del que huele que apesta. Nunca se ha conseguido averiguar quien es esta pesona.

- Los normales: Finalmente están las PERSONAS NORMALES, como yo, que van a sus respectivos trabajos, institutos, etc y son los que aguantan al resto de personajes

Hay más sujetos extraños pero creo que los mas importantes y típicos son estos.

Siempre está la posibilidad de ir andando, pero es que en invierno hace frío...

Iron Maiden en Badajoz (bueeeno, en Mérida..)

2008-01-11T15:42:00.000+01:00

Oh dios, estoy emocionadísima! Aunque todos pensábamos que era un bulo (como lo de los Guns n'Roses en Cáceres jaja) finalmente se confirma que IRON MAIDEN vienen a Mérida.

Para los que vivan en grandes ciudades, donde hay conciertos gordos todas las semanas, les parecerá una tontería, pero es que en Badajoz nunca pasa nada y cuando te dicen que van a venir los mismísimos Maiden (al igual que pasó con Deep Purple) la gente no se lo cree, piensas que qué coño se les habrá perdido aquí xD.

Lo mismo viene Bruce Dickinson pilotando el avión hasta Talavera...

Creo que esta noche montaré guardia frente al ordenador para comprar las entradas en cuanto salgan a la venta en Tick Tack Ticket, aunque no me fío yo mucho, preferiría comprarlas en Tipo.

De momento os dejo unos vídeos para que los que no los conozcan escuchen algo (y si os animáis a venir, mejor)

Fear of the dark

The Trooper

Aces High

Conoced Badajoz!

2008-01-08T16:01:00.000+01:00

Iba a poner este vídeo en la sección de Vídeo de la semana pero al final he decidido ponerlo aquí para que se vea bien grande.

Va dedicado especialmente a nuestros lectores "extranjeros", que seguramente no conozcan nada de nuestra (infravalorada) ciudad. En serio, tenéis que verlo, os gustará.

Ah! y si tenéis alguna preguntilla no dudéis en dejarla en los comentarios, que Cervezita, experta en la historia de Badajoz, o yo, responderemos gustosamente. Y más gustosamente nos ofreceremos como guías turísticas a todo el que quiera venir a visitarnos (Carnavales es un buen momento...)

P.D: Cervezita, no se ve por ahí tu casa?? 00.52

P.D: La liberación de la lagartija tuvo lugar en el parque que se ve en el min 03.50 xD

Tamagotchi para vuestro ordenador

2008-01-02T18:23:00.000+01:00

Quiero dedicar esta entrada a todos los que, como yo, tuvieron un Tamagotchi el cual acababa cuidando mami para que no se muriera mientras tu ibas a clase (ya que estaban totalmente prohibidos).

Ahora todos podemos tener un Tamagotchi en nuestro ordenador. Cervezita, ya no hace falta que te compres uno en los chinos, yo te lo regalo.

http://www.megaupload.com/es/?d=A1FMIKTZ

El videojuego mas cabrón del mundo

2007-12-29T16:37:00.000+01:00

En serio, quien hizo este juego debe ser una horrible persona y odiar a toda la humanidad. Echad un vistazo al vídeo, merece la pena. Ah! se llama Syobon Action.

Mi hermano y yo hemos invertido -210 vidas para llegar a la pantalla final (level 4) y aún así no nos hemos pasado el juego.

Si después de ver el vídeo os habéis quedado con ganas de jugar, aquí os dejo el link...Allá vosotros:

http://www.megaupload.com/es/?d=L7JEXJHI

El sinsentido de la Navidad

2007-12-24T11:50:00.000+01:00

Siendo Nochebuena, ¿cómo no se iba a escribir un articulo relacionado?

Qué bonita la Navidad... Qué bonita la cena de Nochebuena... ¡y una mierda! Es bonita para los que no hacéis nada ese día, los que sólo os limitáis a sentaros a la mesa a comer pavo y langostinos...
Que esa es una cuestión que me hago: ¿por qué todo el mundo tiene q comer pavo y langostinos? yo sería mas feliz con un bocadillo de jamón. Luego esta lo de encender el arbolito de navidad... ¿que sentido tiene ponerle luces a un árbol? Y encima de plástico. No lo entiendo, de verdad, no lo entiendo. Yo no sé para qué tantas molestias (manteles, velas, la vajilla buena, etc) si vamos a cenar sólo nosotros y todos los días cenamos en pijama!.

Ahora mismo las 11'30 de la mañana y en vez de irme a dar una vuelta (que era para lo q me había levantado) he tenido que recoger el salón... como todos los años; limpiar la bandeja de plata para los dulces (para qué? si luego mi madre le pone una blonda)... como todos los años;Liarme a hacer canapés... como todos los años; Pero lo que voy a hacer como todos los años es irme de cañas. Porque no sería Navidad en mi casa sin que me tuvieran que llamar para ver dónde ando y sin que llegara a casa con la moña en todo lo alto para pelearme con el plato de angulas, que cuando vas pedo son difícil de comer eh.

Y lo que es peor...encima este año mi padre dice que quiere pillar para hacerse unos porros...

Bueno, aquí dejo esta entrada para que cada uno ponga lo que hace tooodos los años en su casa como tradición navideña.

Felices cañas!!

Canciones que marcaron un antes y un después en nuestras vidas

2007-12-17T19:16:00.000+01:00

Después de "El misterio de Painkiller", y dado que nuestros lectores son verdaderos amantes de la buena música, he decidido hacer una breve recopilación de las canciones que han hecho mella en mi vida.

La primera que recuerdo es "La canción de los Planetas", muy didáctica a la vez que pegadiza, como todas las de la época, y las obras maestras que eran cabecera de los programas infantiles de los años ochenta. Hablando de los más peques, he de mencionar "El baile del gorila", pero éste tiene sorpresa, os aseguro que no es el típico.

A quien realmente le debo mi pasión por este arte es a Sabrina, ¿os acordais de "Boys, boys, boys, con qué teta te doy"?

El Koala "Tengo un Berraco" y Zapato Veloz "Tractor amarillo" me ayudaron a elegir un posible futuro profesional.

Con Aha "Take on me", Village People "YMCA", Toreros Muertos "Mi agüita amarilla", Camela "Cuando Zarpa el amor", Ejecutivos Agresivos "Mari Pili", y un largo etcétera me inicié en el la cultura del Singstar.

Mecano...qué grandes eran, qué letras, qué música...eran los ochenta y principios de los noventa, muchos conoceis la canción, pero ¿y el vídeo?. Otro grupo: No me pises que llevo Chanclas "Se me ha muerto el Canario".

Jesulín de Ubrique me maravilló, me cautivó y enamoró, como a todos vosotros, con su "Toda", y es que tiene una voz prodigiosa, y si no me creeis, mirad ésto.

De reciente incorporación en mi amplio repertorio son "Los coches de choque" y, como no, la que conocemos como "la canción de la rana" (os dejo la traducción) y "la del golf", además de "Resucitó" versión despertador programado a las 8.00 a.m., "El ranchito" y "El Mamut"

No hará falta que os hable de las Spice Girls, Tamara(Ámbar o Yurena), Leonardo Dante "Tiene nombres mil el miembro viril", o la mujer con la voz más dulce y melódica, una auténtica diva, Paulina Rubio, más conocida como Pau, "Ni una sola palabra".

Para cerrar esta entrada, quisiera hacer publicidad a las Sex Bomb, y es que mi amiga Yola se lo merece todo:"Si llama dile que he salido", pero a Malena, que es como mi hermana, tampoco puedo dejarla fuera: "Vivo sola".

Como favor personal, he de pediros algo que sé que ya haceis, apoyad a esta mujer ¡Todos con la Pantoja!

El misterio de Painkiller

2007-12-07T15:21:00.001+01:00

Seguramente, muchos de los que habitualmente entran en el blog, habréis leído infinidad de veces bromas al respecto en los comentarios de las entradas. Y vosotros, ignorantes de la vida, os habréis preguntado: ¿Qué coño es eso de Painkiller? ¿Serán analgésicos? ¿Antidepresivos?

Para aclarar todas vuestras dudas, os voy a explicar "qué coño es eso de Painkiller":

Todo comenzó en 1990 cuando la banda británica Judas Priest decidió hacer una canción llamada Painkiller (incluida en el homónimo álbum) sobre un ser mitad hombre-mitad máquina, más rápido que una bala y que montaba en una especie de moto dragón con sierras como ruedas. Con dos cojones, un tío heavy auténtico.

Pero el quid de la cuestión y el motivo de todas las discusiones (discusiones en el sentido estricto de la palabra) no es la canción en sí, ni su letra... es el temido SOLO DE PAINKILLER!!

Este solo de guitarra es famosísimo por su dificultad y tu técnica. Tanto que ni el propio guitarrista es capaz de hacerlo de nuevo. Hay gente que se cree capaz de ejecutarlo a la perfección... y empiezan a surgir opiniones, discusiones, la gente se empieza a poner incluso violenta...

Por un lado unos dicen que eso es físicamente imposible, puesto que el citado solo ha sido retocado en estudio; Por otro lado, otros dicen que con mucho tiempo y dedicación se puede conseguir.

Estas discusiones han generado grandes apuestas. El premio consistía en 1000 euros, una Gibson Les Paul, el pedal de Zakk Wylde y un Mesa Boogie al afortunado que consiguiera ejecutar dicho solo perfectamente y sin el más mínimo error ( el resto de la canción se presupone que puedes hacerlo si consigues hacer el solo).

Esta apuesta ha evolucionado en un futuro concurso que será publicado en este mismo blog. El cual consistirá, como todos ya imaginareis, en hacer el solo de forma impecable con el fin de enseñar a Lolo (que será el patrocinador del premio del concurso) cómo hacerlo correctamente puesto que a él, a pesar de lo mucho que se esfuerza, nunca le sale bien. Estará invitado al desafío el mismísimo guitarrista de Judas Priest. Ya habrá mas detalles.

Cervezita se ofreció a tocarlo con la guitarra española. Como lo consigas vas a tener que hacerte un montón de fotos a tamaño real porque mucha gente querrá rezarte todos los días.

Para finalizar, y para los que aún no hayan escuchado la canción, os dejo la letra y el videoclip por cortesía de Youtube.

Invitación Formal

2007-12-05T17:40:00.001+01:00

El miércoles día 5 de diciembre de 2007 tendrá lugar la liberación de la lagartija Punki a partir de la caída del sol en un lugar determinado (para saber más, envía: INFORMACION al 7788)

Queridos lectores, nos complace poder invitarles a un evento único al que asistirán persanalidades del mundo de la política, los deportes, grandes artistas y famosos en general.
Contaremos también con la presencia de los Príncipes de Asturias y S.S. M.M. los Reyes Magos.

   1.- La Ilma. Sra. Dña. Missx inaugurará el acto con un pequeño discurso relacionado con la Constitución y la vida de la pequeña Punki, ya que las fechas en las que nos encontramos lo requieren.

   2.- Liberación de Punki.

   3.- Dedicatorias de los asistentes a la lagartija.

   4.- Cocktail.

   5.- Cena de Gala.

   6.- Postre.

   7.- Barra libre con bailes de Salón.

   8.- Despedida y Cierre.

   Se ruega a los todos los invitados que confirmen su asistencia.

  Se exige media etiqueta, la Princesa de Asturias llevará un vestido amarillo,por lo que, según el protocolo, las demás damas no podrán vestir el mismo color (las republicanas tampoco).

Los hombres mutantes

2007-11-29T19:09:00.000+01:00

Después de veintidós largos años observando al género masculino de varias especies animales, entre ellas la humana, me atrevo a enunciar una teoría que nos ayudará a entender mejor a los hombres, nuestros queridos hombres.

Se dice de ellos que son infieles, amantes del deporte (sobre todo si participan desde el sillón con ayuda de "la caja tonta"), adictos a las nuevas tecnologías, juegos de rol o sucedáneos, exagerados, quejicosos, mentirosos, despistados, olvidadizos (sobre todo tratándose de cumpleaños, aniversarios, etc.), extremistas como ningún otro ser (o todo, o nada; o voy, o te dejo; si sales con tus amigas, yo también saldré con mis amigos, pero no sé si me volverás a ver)...

Todas las características anteriores son generalidades, existen XY que poseen tres, y otros quince, pero siempre se cumple alguna, algunas muchas.

Ésto no quiere decir que sean del género tonto, sino que son mutantes, y os explicaré por qué he llegado a esta conclusión a continuación.

Desde el punto de vista genético, por simplificarlo mucho, la mujer es homogénea, el par de cromosomas sexuales es XX, mientras que en el hombre es XY, lo que indica que el hombre viene defectuoso de fábrica. La Y no es una Y, sino una X que ha perdido uno de sus "palitos", ¿y dónde ha ido a parar?...Creo que no hace falta que os lo diga, pero daré una pista para aquellos que estén poco lúcidos: a la entrepierna.

Sea hombre o perro, ¿qué hace un animalito con un palo ahí? ¿No les molestará? Además hay quien guarda en él su cerebro, que no sólo está mal situado "geográficamente" , lo que puede provocar problemas debido a la temperatura, sino que también limita mucho más su crecimiento que estando en el interior del cráneo.

Chicas, yo creo que esta información es suficiente para entenderlos, si se les "rompe" el cromosoma, lo pierden, se coloca en mal sitio (lo cual debe ser molesto) y encima lo usan de mochila...¡es normal que hagan lo que hacen y digan lo que dicen!

Lo que los hombres necesitan son mimos, cariñitos, arrumacos, piropos y mucha comprensión y tacto con su problema genético, que en unos es mayor que en otros.

El problema de la mujer: simplemente somo dulces, tiernas, delicadas, compasivas y TONTAS, un ser tan perfecto como nosotras no debería enamorarse de un ser que está mal hecho, pero la culpa de todo la tiene el instinto maternal...desde que nacemos tenemos que cuidar de alguien, y ese alguien es el hombre.

Primero tu padre, que con tu nacimiento volvió a los tres años; luego tu hermano, siempre repitiendo y copiando todo lo que haces; luego tu novio, que es como tu padre y tu hermano juntos; tu marido, es lo mismo que el novio pero más vago, guarro, etc.; y por último tu hijo, igualito que tu marido.

Pero sean como sean, nos encantan, nos enamoramos y no vemos sus imperfecciones (unas salen a la luz antes que otras ;P), nos reímos con ellos, los echamos de menos...los podemos considerar nuestras mascotas.

Dedicado a todos nuestros amigos y compañeros, sin ánimo de ofender.

Comentad y desmostradnos que mi teoría cojea.

2007-11-27T00:08:00.000+01:00

"¿Un grupo de superhéroes en Badajoz? Menuda estupidez, si aquí nunca pasa na..."

Últimas palabras de un "no-friki", momentos antes de ser aplastado por un robot gigante dirigido por un supervillano...

Bueno gente, estoy haciendo un cómic y subiéndolo a la red. A ver que os parece: http://www.batalyawsdefenders.blogspot.com/ Cada una o dos semana publicaré un capítulo. ¡Espero que os guste! Saludos

¿Que vaya a donde?

2007-11-24T16:48:00.000+01:00

[Nota: Esto es una entrada que escribí para mi fotolog hace unos meses. Alfredo]

Si, el bebe está haciendo un corte de mangas. ¡Tururú a la feria de zafra! Se que todo Badajoz estará allí este fin de semana pero bueno, yo me quedo con nuestra Almossasa, que encima cae en la misma fecha. Con todos los respetos, ir a una feria de ganado es, como bien dice mi amigo Carlos, lo mismo que ver un zoo feo. En lugar de leones o tigres ves vacas y ovejas...

"¡Pero es que la gente no va por eso!" me ha parecido oiros. Cierto es. Van por la feria, el botellón, la gente apiñada (lo que nos gusta el roce :P), etc, etc... las mismas razones por las que vamos a nuestra feria, pero elevando los problemas de ésta a la enésima potencia...

Comparativa:

1) Si nuestra feria está en el quinto coño, ésta está donde Cristo perdió las chanclas, por lo que la opción de volverse andando, o pedirse un taxi, queda descartada ipso facto. No queda más remedio que volverte en autobus, con un montón de gente borracha potando donde pueden (ya sea en el suelo o en la cepa de tu oreja). Yo ví "Este chico es un demonio 2" y no quiero que me pase algo parecido...

¡Y eso si tenéis suerte! Porque lo más probable es que tengas que pegarte para subirte en el bus. Un pequeño inciso para explicar la diferencia entre la "cola española" y la "cola del resto del mundo"...

Bien, en el resto del mundo cuando la gente tiene que hacer cola para entrar en algún sitio, lo hacen ordenadamente, esperando su turno y guardando cierta distancia con la que persona que va delante. La "cola española" en cambio, no sabes donde empieza, donde acaba, quien es el último, quien el primero... Es como una estampida de ñues. Mas te vale no estar en medio. No te mueves por tu propia voluntad. Llegada a esa situación, la "cola" rige tu destino. Puedes acabar dentro del bus o de boca contra la acera. Si ésto ocurre, más te vale ser bueno esquivando suelas de zapatos... Y no gimotees diciendo que habías comprado el billete. Esto es anarkia, amigos, pura retroevolución. Impera la ley del más fuerte. Así que o te has hinchado a hormonas en el gimnasio, o lo tienes jodido.

2) Aglomeración de peña. Mucha gente y menos espacio que en la feria de Badajoz. En términos Tolkianos (que friki soy) podríamos hablar del "botellón único". Los botellones de cada grupo pasan a formar parte de uno más grande, y no por economizar espacio, sino porque no queda más cojones. Esto dará lugar a malentendidos del tipo "esa botella era mía" que acabarán en discusión (si los sujetos son civilizados) o en pelea (si son más brutos que sus pitsbull). De haber bulla, una especie de agujero negro se abrirá alrededor de los contrincantes. ¿Donde está la gente que rodeaba a éstos dos, hace unos segundos? Nadie lo sabe. Quizás en una dimensión paralela preguntándose que les ha ocurrido. En fín, tema para Iker Jiménez, a nosotros plim.

3) Casetas. Te has pasado todo el verano escuchando canciones horteras ¿Merece "dos tetas, dos micrófonos" que muevas tu culo hasta Zafra? Si fuese el concierto de Metallica mira, es comprensible, pero esa mierda música la tienes en cualquier garito de Badajoz. (cualquier garito = "mambú" este verano. Como nos de por algo...)

Así que o se me ofrece innovación, o me quedo en mi casita que ya es septiembre y está empezando el fresquito. De todos modos, a todos los que vayáis que lo paséis bien, yo haré lo propio en nuestra Almossasa. (A la gente de Zafra que le quede claro que no tengo nada contra ellos ni nada, simplemente no me gusta la feria por las razones que he expuesto más arriba)

Pd: Tampoco me gusta el terrón de la antilla. Hala, ya podéis lincharme :P

Manual de sexo. Primera parte

2007-11-17T16:12:00.001+01:00

Antes de nada quiero dedicar esta entrada de blog a nuestros lectores ocultos que seguro que estaban esperando con gran entusiasmo la publicación de esta primera parte. También se la dedico a otros lectores no tan ocultos que con insistencia me han pedido "menos chorradas en el blog y más manual de sexo".

Por último se lo dedico a todas las chicas con las cuales he tenido estas maravillosas conversaciones que han sido mi inspiración y mi fuente de ideas para realizar esta guía que todos podremos disfrutar.

¡Allá va!

Manual de Sexo. Primera parte.

Desnudarse: Cómo hacerlo con arte

Si algo vamos a aprender con este manual es que las cosas hay que hacerlas con estilo ¡para parecer unos auténticos profesionales! Cosas que pueden parecer muy tontas configuran nuestra carta de presentación y seguro que coincidís conmigo en que alguna vez habéis pensado "Uff, pues si esto lo hace tan mal no quiero ni imaginar lo demás..." Y desnudarse no es menos importante.

En esta materia hay dos modalidades: deprisa y despacio. No hay más. A pesar de la diferencia de velocidad os voy a dar unos consejos comunes a ambas formas.

El primer consejos es que, a no ser que sea un "aquí te pillo, aquí te mato", ¡no puedes estar desnudo en dos segundos! Vamos, que la otra persona no tenga que plantearse la si estabas desnudo de antes o es que no se ha dado cuenta... con el consiguiente impacto visual...

Otra cosa muy importante (quizá la más importante, diría yo) son una prenda realmente subestimada e ignorada: LOS GAYUMBOS. Si tienes cierta confianza con tu pareja (o lo que sea)... bueno, lo dejamos pasar; Pero clama al cielo que la primera vez te presentes con unos gayumbos de Homer Simpson. Pero hombreee, ¿cómo se te ocurre?. ¿Es que no tienes aún tus calzoncillos de las ocasiones especiales? ¿Ni los de la suerte? ¿No? ¡Pues corre a comprarte unos! Se conoce de alguien que se compró unos calzoncillos con un Bart Simpson dibujado y se los ponía todos los sábados (además que te los enseñaba con orgullo).

¡Pero a ver qué gayumbos te vas a comprar, alma de pollo!, que no valen cualquiera. Nada de slips, yo te recomendaría unos boxers... pero recuerda que tienen que ser gayumbos de machotes. ¡Ni se te ocurra comprartelos rosa! Tampoco valen de color rojo, que no estamos en Nochevieja (aunque estas ocasiones solo se te presenten una vez al año). Y ni qué decir tiene que no se admiten tangas, que me se de uno que capaz de ir con un tanga. Eso mejor dejadlo para ella. Conclusión: colores neutros y normales (negro, gris...) y que sean boxers.

También cabe decir que si no sabes quitarle a ella una prenda (yo no sé qué trauma tenéis con los sujetadores), mejor que se la quite ella solita. Eso o practica. Siempre os quedará comprar un sujetador en el mercadillo o quitarle alguno a tu madre o a tu hermana. Eh, que no te estoy diciendo que te lo pongas, creo que basta con que observes su sencillo mecanismo.

Por último (y no por ello menos importante), otro punto a tener en cuenta es que hay que quitarse los calcetines cuanto antes, que luego se os olvida y no hay nada más cutre que un tío en bolas y con los calcetines puestos. Estáis ridículos, en serio.

¡No hay güevos!

2007-11-14T16:49:00.000+01:00

   El hombre es el ser más picajoso de la tierra, y me atrevería a decir que del Universo, y para comprobarlo sólo hay que pronunciar una de estas dos frases: 1.-¡No hay güevos! (con esa g exagerada según la acción que venga después de ella); 2.-¡¿Qué te juegas?! o ¡Mil duros a que...!

   A todos nos a ocurrido en algún momento de nuestras vidas, es más,
a todos nos repiten esta expresión constantemente.
¿Acaso desconfiamos unos de otros de nuestra capacidad para realizar
ciertos actos?

   La última vez que pronuncié la frase mágica hubo quien se rebozó como una croqueta en mitad de la calle y a plena luz del día. ¡Qué pensaría su madre cuando viese la ropita!

   La noche del viernes mantuve una interesante conversación con unos amigos
sobre ésto mismo: ¿Qué tendrán esas tres palabras?...No hay güevos...¡Es que no falla!

   - Me voy a meter en la laguna con la bici.
   - No hay güevos...
   - ¿Cómo que no?
...El resto lo podéis imaginar...

   Pasa un grupo de chicas a nuestro lado, idea:

   - ¿Las digo una barbaridad?
   -No hay güevos
   -Si no fuera tía te metía...

  Que se pasa por una obra y está el albañil piropeando a su manera a MissX:

   - ¿Me convierto momentáneamente en tu novia?
   - No hay güevos
   [Automáticamente me agarro a su culo, me giro y grito:]
   - ¡¿Tienes algún problema?! ¡Baja y dímelo! ¿No estás viendo que es mi novia?
...La cara del obrero era de foto...

   No hay güevos: para saltarse al cementerio, montar una escena en mitad de la calle tipo "mi novio me ha dejado", meterse en la fuente, en un charco sin zapatos en diciembre...

   Pero sin duda la mejor combinación, o la peor, según se mire, es la de la frase mágica con unas copas:

   - No hay güevos pa tirarse rodando por las escaleras.
   -¿Cómo que no?
   - Pues eso, que no.
   - ¿Qué te juegas?
   - Mil duros.
   - ¡Mil duros y una copa!
   - Venga, mil duros y una copa.
...Y se tiró...

   En hombres es más eficaz que en mujeres (aunque para algunas de nosotras puede ser bastante peligroso escucharlo), así que chicas, os invito a que hagáis una prueba: Si queráis que los hombres hagan algo y no lo conseguís probad lo siguiente: ¡No hay güevos...! ¡Mil duros a que no...! ¡Qúe te juegas a que no...!

   Aquí os dejo un: No hay güevos a montar en bici con una llama en la espalda - ¿Cómo que no? ¿Qué te juegas?...

   Moraleja, cuando escuches "no hay güevos", tápate los oídos y sal a correr.

   Por cierto, ¿a que no hay güevos a comentar?

Vidriooo

2007-11-05T15:33:00.000+01:00

Bueno, pues aquí os dejo un "vidrio" que me encontré en el Youtube mientras buscaba a mi amigo Mr. Bumpy, que ese se merece otro capítulo aparte.

Qué gran invento el Youtube este, cuando no sabes qué poner en el blog es muy socorrido.

Pobre niño, estará traumatizado...

Absurdas Conspiraciones: "Estos Yankis Locos"

2007-11-01T12:34:00.000+01:00

Inauguro esta sección con una noticia que me pone los pelos de punta y explico la situación y las fuentes.

Estando yo el sábado 27 de octubre en mi casa con la "Cadena Ser" de fondo y hablando por el MSN ensimismado, algo que no sé explicar me hizo atender a la radio, fue como un aviso (chacho tu, ¡atiende!), presté atención a la susodicha máquina sin saber qué era lo que estaba esperando escuchar..., pero en ese mismo momento supe que era una noticia. Estaban retransmitiéndola, y la transcribo literalmente: "Los colegios católicos estadounidenses retiran de sus bibliotecas Harry Potter por miedo a que sus alumnos se combiertan en brujos"... eh...bien, éso está muy bien, mejor pervenir que curar, pero yo no me imagino a mi hermano, que tiene 9 años y mucho vicio con Harry, pidiéndole a mi madre que los Reyes Magos le traigan una chimenea, una perola para hacer pociones y diversos ingredientes (dientes de dragón, 3 corazones de murciélago, 2 ojos de ratón,...), una escoba voladora y una varita mágica, pero no de las de "Magia Borras", sino una de cedro y que tenga más de un siglo porque sino no es de las buenas. Pensadlo..., yo me acojonaría, pero por lo que se ve en "los U.S.A" no tienen una madre como las que tenemos aquí. Pensad en la respuesta de una madre española... "hijo, no estas más tonto porque no te entrenas", o "tú estás flipao...", o ," si en vez de ver tantas películas estudiaras más habrías terminado la carrera con 15 años". Y ahora pensad en lo que diría una madre americana, de esas que tienen la banderita en la puerta... "¡¡¡¡Aaaaaahhh!!!!! ¿quién te ha metido eso en la cabeza?seguro que ha sido el vecino...no se lo digas a nadie que nos metemos en un lío..."( como si escondiéndolo se estuviera escapando de la Inquisición...),acto seguido, la madre llamaría al predicador: "Padre, lo que me ha pasado,(todo esto en ingles..., lo que pasa es que no tengo tanto dominio del idioma yanki), mi niño ¡¡está poseido por el demonio!!, ¿qué puedo hacer, padre?Quiero hacer un inciso para explicar ésto: como todos sabéis, los yankis si no son capaces de explicar algo siempre lo van a achacar a la posesión y tenemos muchos casos que lo demuestran,por ejemplo: J.W.Bush, ¿alguien sabe explicar que es lo que tiene en la cabeza? Yo al menos no, pero los que no están a su favor lo explican diciendo que esta poseído, otro caso muy famoso es el de Arnold Swarchenegger, "Goberneitor" para los amigos, pero vamos a pasar de comentar nada sobre este tipo porque tiene para unas cuantas páginas).

El pastor contestaría que inmediatamente se personaría en la casa para bendecirla, y si eso no sirve, para hacer un exorcismo al niño... Con lo cual éste pasaría de ser un simple "friki" a estar metido en un psiquiátrico de por vida.

Conclusión: si alguno de vosotros queridos lectores tiene un pequeñín en casa y un día os pide alguna de estas cosas que hemos comentado, le mandáis a hacer puñetas pero nunca llaméis a un cura.

Historias absurdas

2007-10-30T17:39:00.000+01:00

Viernes 19 de Octubre de 2007
15'25 p.m.

Encontrándome yo en el salón de mi casa frente a la pantalla del ordenador creando este blog para uso y disfrute de nuestros lectores (y sobre todo para disfrute las creadoras), de repente llama mi atención, y me saca del ensimismamiento que provocan las pantallas de messenger, un buen frenazo seguido de un golpe.

"Hum...una hostia en mi calle", pensé ,"Voy a ver qué ha pasado". Pero considerable fue mi decepción cuando salgo al balcón de mi casa y veo que aparentemente en la calle no ha pasado nada: ni cristales rotos, ni gente dando voces... sin embargo había un montón de gente intentando enterarse de algo al igual que yo, pues ya que había hecho el esfuerzo de levantarme para salir al balcón... al menos que no fuera en vano.

De repente se baja una señora de un coche señalando a otro, el cual tenía una pequeña abolladura. Me dije "Ya está, esa ha sido". Y ya me enteré de lo que había ocurrido: Resulta que un coche había dado por detrás a otro que estaba aparcado y, pensando que el dueño no andaría por allí cerca (ahí iban un poco equivocados), se dieron a la fuga. Lo que no pensaron fue que se les iba a caer la matrícula en el lugar del siniestro.

Nuestr@s grandes herman@s

2007-10-28T23:07:00.002+01:00

El mundo del cotilleo es algo maravilloso. Sí , sí, leéis bien, maravilloso. Da dinero, ya veis Aquí hay Tomate, Salsa Rosa y todos esos programas que saturan la televisión; Pero no solo es el árbol del billete, sino que también es el promotor de las diversas tertulias de la tarde en los corrillos.

- ¿Has visto Gran Hermano?
- Uy, ¡qué guarra es! ¡se lo ha tirado antes de mirarle!

Y una conversión inteligente surge a continuación, y decimos inteligente porque hay que ser muy listo para poder saber tanto de la vida de la gente que no conoces de nada.

Otro nido de cotilleos es Internet. Están las páginas que tratan del corazón y, lo que es mejor todavía, la blogosfera, donde escribimos nosotras nuestros marujeos personales, para aquellos a quienes les interesan nuestras interesantes vidas

Vosotros, lectores nuestros, sois como la Patiño o el Mariñas ¡ahora mismo estáis leyendo lo que pensamos!

El mundo es un pañuelo y recientemente hemos sido informadas de que visita mas gente nuestro "pequeño apartamento con vistas al mar" para interesarse por nosotras, pero ni siquiera saludan ni llaman antes de entrar.

Debemos decir que nos sorprende gratamente su seguimiento y hemos de advertir que en todos sitios tenemos ojos, oídos, cámaras de fotos, boli y libreta y buenos redactores, así que cuidad lo que hacéis, pues podéis ser nuestra próxima entrada. ¡Radiopatio funciona!

Muchas gracias a todos, sin vosotros esto no tendría sentido.

CervezITA & MissX

Personajes de Badajoz: El Legionario

2007-10-28T16:15:00.000+01:00

Como la resaca dominguera no me deja hacer nada que requiera mucho que pensar, aquí os dejo un vídeo que he encontrado en el Youtube de un famoso personaje de Badajoz al que llaman "El legionario". Cabe decir que en tiempos llevaba un gorrito de moro en plan Aladín e iba alternando con el gorro de legionario, así que cada día iba de una cosa distinta y siempre acompañado con todos los perros que se fuera encontrando por la calle.

Sin más rodeos, pues la resaca no me permite pensar con claridad, aquí os dejo con uno de los personajes entrañables de Badajoz y atención al momento organillo.

Terroríficamente muertas... de risa

2007-10-26T19:23:00.000+02:00

Un fin de semana cualquiera de septiembre de 2003
Hora: Simplemente de noche, pero tempranito.

   MissX y CervezITA se encontraban en casa del Sr. Moe con el Hombre Lomo y el Sr. F.

   Se disponían a ver una película de terror, pero antes tenían que preparar las típicas palomitas.

   El anfitrión, Sr. Moe, se aproximó al armario de la cocina y cogió la bolsa de palomitas para microondas, la abrió, retiró el plástico, pero también la de papel y las volcó en un cuenco. La explicación de por qué hizo eso, según él, es que un colega suyo las hacía así y salían mejor.

   Las metió en el microondas con la tapa de plástico, programó el temporizador, apretó el botón "Start" y las sacó cuando correspondía.

   Cuál fue la sorpresa de MissX y CervezITA cuando, al coger el cuenco, vieron una masa negruzca indefinida.¡Efectivamente! Había quemado las palomitas.

   Las risas y comentarios ingeniosos se sucedieron, ya que la magnífica obra culinaria se prestaba a coña. Pero MissX no se había quedado tranquila y siguió observando el color de aquello. CervezITA se acercó para acopañarla y ambas pudieron ser testigos de la hermosa llama que surgió del corazón de las palomitas.

   Una vez más carcajadas y una MissX con los nervios templados que fue capaz de reaccionar ante aquella situación: cogió un vaso, lo llenó de agua y apagó el fuego, después , y con unas tijeras de cocina, removió la pasta formada.

   Después de todo conseguimos llegar al salón para ver la maravillosa película de miedo "Terroríficamente Muertos".

   MissX se situó en una punta del sofá y a su lado el Hombre Lomo y el Sr. F., quienes, al cabo de un rato, le pidieron que se sentase en medio, mientras que CervezITA con Sr. Moe.

   Conforme pasa el tiempo las dos mujeres allí presentes no podían creer que aquello no fuese una pésima comedia, mientras que los tres "machos ibéricos", se lo llamo con cariño, se iban... acojonando, porque no se puede decir de otra forma, cada vez más.

   Las chicas se aburrían porque el film no mejoraba absolutamente nada, y ellos deseaban que terminase para encender la luz.

   Como colofón final, la película finalizó y había que devolverla al vídeo- club, y era obligación del Hombre Lomo, pero no quiso porque tenía que entrar a oscuras en el garaje, el Sr. F.tampoco porque tenía que entrar solo en el portal, y mucho menos el Sr. Moe ya que aquella noche no dormía nadie, nada más que él,en su casa.

   MissX y CervezITA no podían creer lo que estaba ocurriendo, era increíble que tres hombres en la casa y ninguno quisiese hacerse cargo de la cinta de vídeo. Ellas se la llevaron aun a riesgo de acabar terroríficamente muertas de la risa.

   Os dejo el mejor momento de la película para que podáis deleitaros.

2007-10-24T17:34:00.000+02:00

Teoría del post-it

2007-10-23T17:58:00.000+02:00

Los Post-It son pequeñas hojas de papel autoadhesivo de varias dimensiones, formas y colores. Se usan para escribir notas recordatorias para pegarlas después en cualquier tipo de superficie.

Desde que empecé a conocer un poco más al sexo contrario me dí cuenta de su escasa capacidad para memorizar cosas... sobre todo cosas importantes. Y no me refiero con ello a cumpleaños y esas gilipolleces, si no al sitio donde has quedado con él, la hora a la que ha quedado él contigo (¡encima que te dice él la hora!) o incluso que se olvide de ti, que eso ya es grave (verídico, a mí me ha pasado).

He de decir que este teoría no pretende ser feminista para nada, sólo quiero saber el por qué de esa realidad que ninguno de vosotros podéis negar.

Desde entonces he tratado de buscarle una explicación más o menos lógica y durante los últimos años de mi vida se ha forjado una idea en mi mente que cada día tiene mas fundamento y empiezo a pensar que incluso es verdad: la memoria de los hombres es un post-it.

Sí, sí, un post-it. Algunos tienen más post-it y otros tienen tan solo uno. Tú cuando escribes en un post-it escribes abreviado, pues no cabe mucho que escribir, ¿verdad? Pues ellos igual. Es como cuando mi madre manda a mi padre a comprar urgentemente huevos y harina para hacer de comer: trae los huevos, se le olvida la harina y en cambio trae un montón de dulces y patatas fritas... para compensar...

Para ilustraros os voy a contar una historia verídica.

Y transcribo literalmente:

*cervezITA: ¿A qué hora quedamos mañana?

*Moe: Pues no sé... ¿a qué hora te viene bien a ti?

*cervezITa: Uhm... sobre las 9 o así

*Moe: Vale, pues a las 9 me paso a por ti

............

Y Moe se presentó a por cervezITA a las 9... ¡¡pero de la mañana!! ¿Pero en qué cabeza cabe? Bueno, a él lo que no le cabía era poner en su post-it mental "9 p.m."

Héroes del Silencio

2007-10-21T15:00:00.000+02:00

Sé que este blog se creó con un fin muy concreto: escribir gilipolleces; Pero me apetecía comentar la hazaña.

Después de diez años, la mítica banda volvía al escenario...y eso no nos lo podíamos perder, así que a Sevilla que nos fuimos.

La noche antes nos fuimos tempranito para casa, pues nos esperaba una buena... aunque solo fuera por la cola. Llegamos allí a las 2 de la tarde con la fresquita y a esperar en la cola tras el tangazo de la cerveza. Menos mal que no se nos hizo aburrido!

A las 5 de la tarde aprox. abrieron las puertas y nada, a esperar allí hasta las nueve o más que empezara el concierto. El concierto comenzó con relativa puntualidad y uff... yo lo flipé de principio a fin. Lo único malo es que, como no soy muy alta que digamos, no veía una puta mierda ni por las pantallas y yo no había pagado para no ver nada. En la segunda canción, los que no veíamos nos fuimos a las gradas y lo vimos todo estupendamente... Aunque parecía mentira que cruzáramos todo aquello; 72 mil personas y nosotros en el puto medio.

El salir de allí fue lo peor. Dos horas de reloj (o más, qué sé yo) de atasco. Y una no está acostumbrada a esas cosas, pues en Badajoz los atascos no existen. Luego encima nos perdimos (es que si nos no perdíamos no tenía gracia) porque aquí los inteligentes Lolo y Gastón no pusieron el GPS y una no puede estar en todo... Como castigo les mencioné el solo de Painkiller para que no se durmieran aunque creo que se volvió en mi contra ya que tuve que aguantar toda la conversión sin poder tirarme del coche en marcha.

Bueno, y eso fue todo, solo era para dar envidia a los que no fueron porque no saben lo que se han perdido.

Lametones para todos.

¡Habemus blogus!

2007-10-19T20:28:00.000+02:00

Y cervezITA y MissX crearon un blog. Y vieron que era bueno. Por eso decidieron compartirlo con el resto de los humanos.

¡Por fin tenemos un sitio donde escribir gilipolleces!

Actualizaremos pronto, no íbamos a darlo todo el primer día...

Un saludo de cervezITA y MissX

Ah, y vosotros también podéis participar enviando lo que queráis a:
lagentememirararo@gmail.com
Da igual lo que mandéis, todo será publicado